良い育児書、悪い育児書

　実は見わける方法がある。「子ども」の部分を「あなた」に置き換えてみるのだ。納得感が得られれば、良い育児書。「えー!?」と思ったなら、悪い育児書。「良い」「悪い」とは、「読んで使える」か否かと定義する。

　例えば、感情的になっている子どもにどう接するかについて、次のガイドで確かめてみよう。「子ども」を「あなたの妻（夫）」に置き換えてもOK。

[子どもたち]は強い感情に突き動かされているときは、誰の言葉も耳に入らない。忠告も慰めも建設的な批判も受け取ることができないのだ。[子どもたち]は自分のなかに起こっていることを、自分がその瞬間に感じていることを、わたしたちに理解してもらいたがっている。

[子ども]が自身に対し否定的なことを言った場合、それを打ち消したり異議を唱えたりしても、[子ども]にとってはほとんど役に立たない。まず[子ども]の感情を丸ごと受け入れ、認めることが先決。

　「子は親の鑑」…分かっちゃいるが、（わたし含む）実践できてない人は、育児書というツールで確認してみてはいかが?

　さらに、良い育児書と、最高の育児書の違いがある。良い育児書は、読んで実感できる。もっと良い育児書は、読み手が（＝親が）感化される。最高の育児書は、読むうちに親の方を育自してしまう。

　「マニュアル世代」誹謗上等！育児書は読み漁れい！

　実践的親業をする身になって、初めて気が付いた→見習うべき「親」がいない。上の世代に、ロクなオトナがいない。過去の家族モデルにしがみつくつもりは毛頭ない。だからマニュアル（育児書）に手を出す。可視化された knowledge は参考にするが鵜呑みにしない。かつ、読んだら実践→フィードバックする。経験値は読んで身に付ける。

　わたし自身、親のありがたみは骨身にしみているが、親業として見習うものは、少ない。「背中を見て育つ」は確かに真実だが、放任の言い訳とも。ときどきわたしは気づくんだ、自分が親から言われたことと同じようなことを、子どもに向かって告げている。

　「子育てとは、リアル育成シミュレーションゲーム」っつったら殴られそうだが、現実はそんなもん。ただし、コントローラーは「自分自身」であるところがミソ。育児はまず、自らを育てる「育自」から。ファミ通の攻略本はないけれど、数だけは山ほどある。

　「デート中に、"選択肢"が見えたらなぁ」と本気で考える奴はヲタ。けれど、親業やっているときは、選択肢を念頭において行動すべき←行動の根拠を自覚しておく必要があるから。

　無数にある「選択肢」のうち、強力なやつを紹介しているのは、これ「子どもの話にどんな返事をしてますか?」。これはかなり良い本。以下ザップするので参考にして欲しい。

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　いいほめ方と悪いほめ方。ほめる対象は子どもの努力や成果であって、性格や人格ではない。叱り方と同じ。

　庭掃除をした子どもに、子どもがいかに一生懸命働いたかとか、庭がとてもきれいになったということについてほめることは良い。しかし、その子に向かって「あなたはいい子ね」というのは、全くの的外れであるどころか、不適切でもある。「いい子」には親の評価が入っているから。

　ドラゴン桜効果（?）なのか、最近では「ほめて育てよ」が合言葉。しかし、正しいほめ方をしないと「親のメガネからの姿」を強要することになる。子どもにとって、これは苦痛だろう。やみくもでなく、習慣・行動に的を絞って正しく「誉める」こと。

　正しい怒り方。感情を噴出させる方法があり、自覚しながら正しく怒る。子どもに激情をぶつけ、自分がスッキリするために怒るのではない。親にも堪忍袋の緒というのがあることを理解させ、すべきこと/してはいけないことをハッキリと思い知らせるために、怒るのだ。正しく怒るため、次の3つの準備をしておく必要がある。

1. 子どもの相手をしていると、どきどき怒りを感じるという事実を受け入れる（わたしたちは聖人ではない）
   
2. 罪の意識や恥を感じることなく、怒る権利を持ち、感じたことを表現する権利がある（怒りは悪徳ではない）。
   
3. ただし、怒りを表現するとき、子どもの人格や性格を攻撃してはならない。怒りはコントロールできる。怒ることを止めるのではなく、正しく「怒る」
   

　実際に怒るとき、正しく怒るためのポイントは次の通り。

• 主語は「わたし」に限定。動揺した気持ちをハッキリ口に出して言う。「私、怒っている」「私、かんかんになっている」と怒りを強めながら表現する。
  
• 怒っている理由を説明し、こちらの反応や、取りたい行動を淡々と述べる。
  
  
  
  • 「靴下やセーターが床一面に散らかっているから、カッとなったの。窓を開けて全部放り投げてやりたい」
    
  • 「あなたが弟を叩いたから怒っている。もうカンカンになっている。あなたが弟を傷つけるのは絶対に許せない」
    
  • 「夕食に呼んだのに、あなたがこないから怒っている。すごく怒っている。美味しい食事を用意したんだから、感謝してもらいたい、無視するのではなく」
    
  
  

　正しい怒り方があるように、まちがった怒り方もある。それは、すでに答えが分かっている質問をすること。ウソの上塗りを強要するか、子どもを追い詰めているだけ。最高にまちがった怒り方は「どうして…なの！」。それは質問ではなく、「おまえは…なんだ！」と強烈なメッセージを送っている（決め付けている）。決め付けられた子どもがそいつを改めると思うか? 自分に当てはめてみるといい。

　　「どうしてオマエはいつもだらしがないんだ?」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　→オマエはだらしがない！

　　「どうしてオマエはいつも間違えてばかりいるんだ?」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　→オマエは間違えてばかりいる！

　　「どうしてオマエは自分で決めたことを守れないんだ?」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　→オマエは決めたことが守れない！

　「別に」「何も」対策。

　　「学校はどうだった?」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　『別に』

　　「今日は何をしたの?」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　『何も』

　…んで、これ以上ツッコもうとすると、『うるさいなぁ、放っておいてよ！』と嫌がられる。上手くいっているか心配な親と、根掘り葉掘り聞かれるのがイヤな子どもとの典型的な会話。

　子どもは疲れていたり、学校で起きたイヤなことを忘れようとしたりしている。そこへ畳み掛けるように質問されたら、自分だってイヤでしょ? 職場から帰ってきて、妻（夫）に、「お帰り、仕事はどうだった?」て訊かれたらどう感じるか想像してみて。

　この場合、「質問」ではなく「コメント」を伝える。自分が相手（子ども/夫/妻）を理解している「メッセージ」を伝える。例えば、

• 家に帰ってきて嬉しそうだね
  
• 大変な一日だったみたいだね
  
• やっぱり家に帰ってくるとホッとするよね
  
• 学校が終わるのが待ちきれなかったんじゃないの
  

　このとき、子どもがどう反応するかは、自分自身に当てはめて想像してみよう。妻（夫）からそうした「お疲れサマ」というメッセージを受け取ったら、自分ならどう返すだろうか。「別に…」でないことは確かでしょ。

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　「子どもの話にどんな返事をしてますか?」の対象は、3歳～15歳の子ども。しかし、「子ども」を「わたし」や「妻（夫）」に置き換えると、実は末永く使える共育マニュアルでもある。

　以前のエントリ「親になったら読んでおきたい三冊」に加え、本書は四冊目として強力にオススメ。