釘宮病から脱出する、たったひとつの冴えたやりかた

　全国 1,000万人の伊織ちゃんファンのみなさん、ニヤニヤしてますか。

　わたしならだいじょうぶ、1日100回聞いたことはあるけれど、毎日百回なんて無理ムリ。生活に支障をきたすもんね。10回程度だから中毒ではな…い…はず…。

　ただ、何を聞いても釘宮ヴォイス変換できる耳になったのはありがたい。たとえば、「ホームでは、白線の内側まで下が… …ってないと許さないんだからーっ!!」とか、「キミぃ、こないだの会議の報告書なんだけど… …あったま悪ぅーい、バッカじゃないの!?」といったカンジだ。こないだなんて嫁さんと、こんな会話になった。

　　　嫁さん　「ねーねー、さいきん飲み会ばっかりで遅いよね」

　　　わたし　「しょーがないよ、つきあいなんだし」

　　　嫁さん　「なによー　キスしたくせに!　もっと早く帰ってきてよねっ」

　　　わたし　「わかったわかった」

　もちろん嫁さんは「キスしたくせに」なんて一言も発してない。しかし聞えるのだ、あの声で。相手の本心が聞えるようになったので、非常に便利だ。読心術の一種か、サイキック・パワーに目覚めたのだろう。

　ところが、先日、とんでもないことが起きた。あ…ありのままに起こったことを話そう。

　25:00、家族が寝静まった頃合いを見計らってアクセスする。ヘッドホンは必須だ。ヴォリュームは最大だ。罵倒BGMでヘッドバンギングしながらblog更新にいそしむ。わたしを取り戻す時間、今日と、明日が出会うとき… 時報にキれそうになる。

　何周目だろうか? ちょうど「伊織ちゃんを称えるコーナー」に差し掛かったとき、

　　　「なにしてるの?」

　　　「ｑあｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ」

　精神的にはズボンを半分おろした状態だったので、コタツごと飛び上がった（ように見えたらしい、嫁さんの目には）。

　はずみでジャックが外れる、室内を圧倒する大合唱。

　　　　　　へんたいー！（閣下）
　　　　　　へんたい！（あずさ）
　　　　　　へんたいー！（美希）
　　　　　　へんたい！（とかち）
　　　　　　へんたいー（真）
　　　　　　へんたい！（千早）
　　　　　　へんたいー（雪歩）
　　　　　　う゛ゃぁ!!へんたい（全員）
　　　　　　へんたい（伊織）変態！
　　　　　　大変態ヘンタイ変態 … …

　　　「なにこれ?…ってかウルサイ!!」

　　　「ｑあｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ、ｑあｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ」

　　　　　　フンフンフン！
　　　　　　よく聞きなさいよねっ

　　　　　　別にアンタのことなんか、
　　　　　　これっぽっちも考えちゃいないわよ

　　　　　　何ニヤけてるのよ…もう…バカ
　　　　　　バカぁ！
　　　　　　バカッ！
　　　　　　バカ！どどどどど変態！

　　　「はやく切りなさーーいっ!!」

　ばたん、とノートを閉じる。断ち切れたように静寂が訪れる。

　　　「アンタ.… … … … … … 」

　わたしのほうを見やる嫁さん。路傍の石を眺めているような無感動さだ。「アンタ」で絶句しているため下の句は分からない。髪の毛が逆立っている。静電気だと思いたい。

　　　「ほ～～～～～んと、バッッッッカじゃないの!!??」

　ずっきゅーんとキたね。「ずっきゅーん」はガンダムのビームライフル音を充ててくれ。

　　　「いま、なんつった?」

　　　「さいってーの、アホバカ旦那だって言ったのよ！もんくある?」
　　　「泣くよ！子どもが！アタシは呆れてものもいえないけどー」
　　　「バッカじゃないの!?聞いてる? バッカじゃないの!?」
　　　「もー、なさけないったら！信じられなーい！」
　　　「バッカ！バッカ！バッカ！もういっぺん、バーカ！」

　とかナントカ。もちろん極めつけの「イライラするのはアンタのせいよ！」も聞けた。Kanon事件（[1][2][3]）で理解を得ていたと思っていたが…水瀬名雪（16）ならOKなのに、水瀬伊織（14）だとダメとはこれ如何に…、ロリコンのボーダーラインは14歳というからなぁ…いやいや、水瀬秋子（年齢不詳）派だと思っていたのか? まさか…思考は忙しく駆け巡るのだが、そのうちどうでもよくなる。罵詈雑言を嫁ヴォイスで聞いているうちに、ニヤニヤがとまらない。

　　　「なにニヤニヤしてんのよ！それこそヘンタイじゃないのよ！」

　もう半泣きである。みなもの問い詰めもかくあるやという勢いである。ひとしきり感情を爆発させたあと、もういっぺん再生しろという。ニコニコにアクセスする。黙って聞いている。隣のカラオケバージョンを見つけて、再生しろという。そして宴が始まる…

　　　「変態変態ど変態」
　　　「かっこ悪いったらありゃしないわ」
　　　「バカ言ってんじゃないわよ！」
　　　「頭使いなさい！」

　　　「イラつくわーイラつくわーイラつく」
　　　「イライラするのはアンタのせいよ」
　　　「ほんっとダメダメなんだから」
　　　「アナタねぇいいかげんにしなさーいっ！」

　もうね、フル嫁ヴォイスよ。ネットとヘッドフォン越しの「安全な場所」からではなく、ほぼ目と鼻先のゼロ距離からの罵られオンパレード。B.B.の10センチ爆弾だって「10cm」あったのに。そのとき、わたしの心は、

　　　( ﾟ∀ﾟ)o彡

　曲が終わるころ、嫁さんは疲労困憊だった。狩りのコツは獲物を疲れさせることにある。2周目が終わる頃、脳内のすべての釘宮ヴォイスは嫁ヴォイスに塗り変えられており、ふたりはきゅあきゅあになっていた… いおりんの罵倒セリフは、全て嫁さんの声でオーバーライドされた。これぞ夫婦和合の奥義！なのかどうかは知らないが、「男は名前をつけて保存、女は上書き保存」は真なのだ。

　不治の病と呼ばれていた釘宮病の特効薬は、「リアルツンデレを浴びる」に尽きる。具体的にはパートナーに「罵ってけ」を歌ってもらうことだ。え? 嫁もしくは彼女がいないって? …そ、それは… お母さんに歌ってもらうとか。

　…というわけでクリスマスの性夜、長かった闘病生活も終わりを告げようとしていた。まなめさんが[これ]を伝えるまでは。

　　　( ﾟ∀ﾟ)o彡
　　　( ﾟ∀ﾟ)o彡
　　　( ﾟ∀ﾟ)o彡

　え? どうなったのかって?
　もちろん、くっぎゅくぎゅにしてもらってるよ☆嫁さんにね。

「罵ってけ！へんたいたーれん（M@STER VERSION）」を100回脳内再生する

このエントリには、感染力の強い釘宮ウィルスが多数生息しております。上級者でない方の閲覧を、固く禁じます。

未経験者または初心者が閲覧・視聴した際、釘宮病に感染・重篤化する可能性があります。その責任は当blogでは持ちません（持てません）。あきらめましょう。

これは、人類が初めて遭遇する、インターネットを媒介する伝染病なのかも。

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　罵ってけ！へんたいたーれん（M@STER VERSION）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Song:水瀬伊織とその関係者
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Produce:ベホイミ [blog]
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ファンのみんな、待たせちゃってごめんね
ミュージック、スタート！

変態変態ど変態
かっこ悪いったらありゃしないわ
バカ言ってんじゃないわよ！頭使いなさい！

バカバカ！バカバカ！あったまわるぅーい
ど変態ど変態ど変態変態
へんたいたーれん

にひひっ
じゃじゃーん！
みんなのアイドル、水瀬伊織ちゃんでーすぅっ
うわぁ～もうホント自分の溢れすぎる才能が怖すぎるわ～

イラつくわーイラつくわーイラつく
イライラするのはアンタのせいよ
ほんっとダメダメなんだから
アナタねぇいいかげんにしなさーいっ！

何よ何よ何言ってんのよ
何ですってぇ暑苦しい！
分かってないわねアンタは
バカ！
頭ひねりなさささささーいっ

そろそろ下僕の心得、分かったかしら？

サイテーっ！

the変態（英）

うるさーいっ！

de変態（仏）

バカ！

der変態（独）

フンだ！

el変態（西）

死んじゃえー！

ド変態（日）

つまんないわよ！

変態大人（中）

致命的にへったくそでダサくて貧乏くさい！

フンフンフン！
よく聞きなさいよね

別にアンタのことなんかこれっぽっちも考えちゃいないわよ
何ニヤけてるのよ…もう

バカ！

バカぁ！

バカッ！

バカ！どどどどど変態！

どこ見てんのよ！痴漢かと思ったわ
いかにも犯罪者っぽいものねぇ～

足蹴っ飛ばしちゃうわよ
川に突き落としてやろうかしら
百叩きの刑なんだからぁ

せいぜい夜道は気をつけて歩きなさいよね
惨殺するわよ惨殺するわよ惨殺するわよ
土下座しなさーい！

変態変態ど変態the変態、de変態、der変態、el変態、ど変態、へんたいたーれんっ
こらーっそことそことそこ！あり金はたいてCD買いなさーいっ

もうサイテー
もうサイテーサイアクー
全部アンタのせいだからね

サイテー
鬼、悪魔
鬼、悪魔、人でなしーっ
許さないんだから

ウルサイ！
バカ、バカ、バカ、バカ、バカ、バカねぇ、もうバカ
キモ、キモ
信じられなーい
死んじゃえー
へんたいたたたたたーれん！

フンフン！de変態
もーこの変態
フンだ！el変態
あったまきたわ！der変態
フーンだ！de変態
惨殺するわよ！変態大人

ゼッタイに明日からは私の後ろを歩かないことね
フンフンフン！

うっうー、はい・たーちっ
いぇい☆
はにぃー、だーいスキなのーっ

何ニヤけてるのよ…二度と言わないんだから！
バカ変態バカ変態バカだだだだだいっキラいっ！

全部アンタのせいだからね
ドブ川で顔洗ってお目々覚ました方がいいですよ

机の下で足を踏んづけてやるんだからー
二度とその顔、見せないでくれるかしら
化けて出てやるんだから
ホントしょぼしょぼプロデューサーね
変態変態ど変態ど変態変態、de変態、der変態、el変態、へんたいたーれん

全国一千万人の伊織ちゃんファンのみんな～伊織ちゃんを称えるコーナー開始よっ

あんたなんかともお口きいてあげないんだからああ～もぉ～イライラするわぁーバカバカバカ人でなしー役立たず死んじゃえキモキモ信じられなーいフンフンフン！変態変態ど変態the変態de変態der変態el変態ど変態へんたいたーれんへんたーいへんたーいへんたーいウルサイもうサイテー鬼、悪魔、人でなしーどこ見てんのよ信じられなーいウルサイししし死んじゃえー惨殺するわよ惨殺するわよ惨殺するわよキモキモ別にアンタのことなんかこれっぽっちも考えちゃいないわよ彼女なんか一生できないんでしょうけど全部アンタのせいだからねバカ！バカ！バカ！信じられなーいなに公私混同してんのよ化けて出てやるんだからやれるもんなら、やってごらんなさいよハッキリしなさいよねウルサイほんっとダメダメなんだからキライキライ大キラーイ早くいいなさいよへんたいー！（閣下）へんたい！（あずさ）へんたいー！（美希）へんたいー（とかち）へんたいー（真）へんたいー（千早）へんたいー（雪歩）WA！へんたいー（全員）へんたい（伊織）変態！大変態ヘンタイ変態ヘンタイ変態ヘンタイ変態ヘンタイ変態ヘンタイ変態

フンフンフン！
よく聞きなさいよねっ

別にアンタのことなんかこれっぽっちも考えちゃいないわよ
何ニヤけてるのよ…もう…バカ！バカ！バカ！バカ、どどどどど変態！
どこ見てんのよ…痴漢かと思ったわ、いかにも犯罪者っぽいものねー

足蹴っ飛ばしちゃうわよ
川に突き落としてやろうかしら
百叩きの刑なんだから
せいぜい夜道は気をつけて歩きなさいよね
惨殺するわよ惨殺するわよ
土下座しなさーい！

変態変態ど変態the変態、de変態、der変態、el変態、ど変態、穴掘って埋まっておきますぅ～へんたいたーれんっ

何ニヤけてるのよ…二度と言わないんだから…バカ変態バカ変態バカだだだだ大っ嫌い！
変態変態ど変態腹が立つのよねーフンっ！

もうサイテー
サイアクー
鬼、悪魔、人でなしー
プロデューサーの嘘つきー
ウルサイ！バカバカバカバカどうせ中身空っぽなんでしょ
ど変態ど変態ど変態変態へんたいたーれん

ファンのみんなは、義務として1日に100回は聞かなきゃダメよ
じゃあ、また会いましょうバイバーイ

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1日100回聞くとなると、7時間以上になる。せめて脳内再生の一助としてご利用くださいませ。そして、これ聴くためだけにiPod買ったわたしは…伊織組。

11/25追記 : この神MADのプロデューサー、ベホイミさんに捕捉されてますた。「うっうー」のご指摘、ありがとうございます。

釘宮病チェックリスト100

　ツンデレを嫁にするくらい好きなんだが[証拠]、まさか釘宮病にまで達しているとは思い及ばなかった。

　たまごまごさんのこのエントリには本当に感謝している。わたしは、「釘宮ぁ? ああ、アルフォンスね」ぐらいしか見ていなかったのだ。そんなわたしに、いかにこの声でこの言葉を待っていたかを気づかせてくれたから。今では一日一回は聞かないと眠れなくなっている。

　釘宮病のすごさについては、たまごまごさんが的確に表している。

釘宮病のすごさは、多分こういうＭ心あおる動画を見たあとに鏡で顔を見たら絶望するくらいになってしまうことと、同時に女の子に対して萌えでねじふせるだけの意欲を喚起させられること、かしら？

　激同、ニヤニヤが止まらない、リフレインが叫んでる。以下、水瀬伊織の罵倒台詞を挙げるので、ココロに挿入（はい）ったらチェックを入れてほしい。一つでも反応したら、釘宮病への免疫は無いし、ちょいとでもニヤニヤしたら、もう罹患していると思っていい。

1	何でこんなところ来たのよーバカ！	済
2	バカぁ～！	済
3	バカ！バカ！	済
4	バカ！バカ！バカ！	済
5	バカいってんじゃないわよ！	済
6	ほんっとうにアンタ、バカねえ	済
7	バッカじゃないの?	済
8	ふんふん、ふんだ！	済
9	もーいいわぁっ	済
10	ふんだ、イジワル	済
11	ふんだ、アンタなんかと、もうクチきいてあげないんだから	済
12	イラつくわぁっ、イライラするのはアンタのせいよ	済
13	ああ～もぉ～イライラするわぁー	済
14	なんかハラが立つのよね	済
15	ムカつくわ	済
16	ムッカー！ムッカー！	済
17	な～んですってぇ～アッタマきたわ、もお！	済
18	もお、何よそれ！	済
19	何よ何よ！何いってんのよ～	済
20	なぁ～んですってぇ～、もう一度言ってごらんなさい！	済
21	ふざけるんじゃないわよ！早くいいなさいよ、そういうことは！	済
22	それを早くいいなさいよ	済
23	はじめっからそう言いなさいよ	済
24	つまんないわよ	済
25	ああ～暑い、暑苦しい	済
26	きどってないで、アタマひねりなさーい！	済
27	なに公私混同してんのよ！
28	そんなわけないでしょ！そんなんじゃダメじゃないのー	済
29	ドブ川で顔洗って、おめめ覚ましたほうがいいですよ
30	化けて出てやるんだから
31	やめてよね～やれるもんなら、やってごらんなさいよ	済
32	言うことききなさいよね！分かってないわね、アンタは	済
33	もうゼッタイに明日からは、私の後ろを歩かないでよね！	済
34	あったまわるーい、どうせ中身からっぽなんでしょ	済
35	もう少し、頭使いなさい！ほんっとなんにも考えてないのね	済
36	このイジワルの役立たず！	済
37	アンタ、おめでたいわね
38	思ったことは、スパっと答えなさいよ！カッコ悪いったら、ありゃしないわ	済
39	気がつかないって言うか、気が利かないわわね	済
40	何でこんなとろで、アンタの冴えない顔を見なきゃいけないわけ?
41	しっかりしてよね！ほんっとショボショボプロデューサーね、だっさーい
42	致命的にヘッタクソでダサくてビンボーくさーい、ムカっぱらが立つわ
43	もぉーっ、ハッキリしなさいよね	済
44	ほんっとダメダメなんだから	済
45	もぉー、余計なことばっかりするんだから	済
46	もぉ、役に立たないわよね	済
47	なんか、腹が立つのよね	済
48	いいかげんにしなさーい	済
49	いい加減なこというと、許さないんだから	済
50	アンタの話なんか、聞きたくもない	済
51	うるさーい、クチごたえしないの、言い訳は聞きたくありません	済
52	ふん！ぞっとするわ、全部あんたのせいだからね	済
53	視界から消えてよ、二度とその顔、見せないでくれるかしら	済
54	大キラーイ！	済
55	あんたには正直、ガッカリよ	済
56	ウンザリ！	済
57	期待して損したわ	済
58	うーん、もぉー、サイテー！サイアクー	済
59	ふーんだ、もぉ、ぜーんぜんダメじゃない	済
60	なーに寝ぼけたこと言ってるのよ	済
61	なーによ、みっともない	済
62	情けないわよねー	済
63	プロデューサーのウソツキ
64	ウソツキはキライよ	済
65	うるさいうるさーい	済
66	鬼！悪魔！	済
67	鬼！悪魔！人でなしーっ！	済
68	信じられなーい	済
69	ちょっと、もー	済
70	もーイヤっ！キモっ！きもち悪いわね	済
71	キモいだけじゃなーい！きたないわね！汚らわしいわよ！	済
72	あんたねー、どこ見てんのよ！痴漢かと思ったわ	済
73	彼女なんて、一生できないでしょうしっ、カワイソー
74	いかにも犯罪者っぽいものね
75	そろそろ下僕の心得、分かったかしら
76	土下座しなさーい
77	足、けっとばしちゃうわよ
78	机の下で足を踏んづけてやるわ
79	アンタにまたがって、オシリ叩いてやる
80	アンタなんか、百叩きの刑なんだからーっ！
81	あんたの頭つかんで投げちゃうわよ！
82	川につき落としてやろうかしら
83	せいぜい夜道は気をつけて帰りなさいよね
84	惨殺するわよ！
85	死んじゃえ！
86	このヘンタイ	済
87	このヘンタイ、ドヘンタイ	済
88	このヘンタイ、ドヘンタイ、ザ・ヘンタイ
89	このヘンタイ、ドヘンタイ、DOヘンターイ
90	このヘンタイ、ドヘンタイ、大ヘンターイ
91	このヘンタイ、ドヘンタイ、エロヘンターイ
92	ヘンタイ、ドヘンタイ、ヘンタイたーれん！
93	なんとか言いなさいよ！	済
94	にっ二度といわないんだからーっ！	済
95	わっばっ、バカいってるんじゃないわよーっ	済
96	ヘンなこと言うと殴るんだから	済
97	別にアンタのことなんか、これっぽっちも考えちゃいないわよ	済
98	なにニヤけてるのよ、もぉ、バカっ	済
99	あ、ありがと…	済
100	か、カン違いしないでよね、別に感謝してるとか、そんなんじゃないんだからね、じゃっ

　左端の「済」マークは気にしないでよろしい。わたしのリアルで罵倒を受けたチェックリストだから。ついでに、独男ツンデレラーに驚愕の事実をお伝えしよう。こうした罵倒文句は、独身よりも、パートナーがいる方が、より耳に触れ、肌で味わうことができる。罵倒のシャワーを浴びてフリフリ体ゆすれば、今夜もぐっすり眠れる、All Right!

　おそらく、このリストを全部「済」にするのが残りの人生の目標となる、かもしれない。「アンタにまたがって、オシリ叩いてやる」だとか、「ヘンタイたーれん！」といった難易度の高い台詞があるが、better late than never! 挑戦あるのみ。

がんばれ、ツンデレラー！負けるな、ツンデレラー！！

「わたしが知らないスゴ本は、きっとあなたが読んでいる」について

　たまには自分のことを。

　先日、インタビューを受けた。おかげで、自分のコトちゃんと見えていないことが、よく分った（ありがとうございます　>Spoo!川崎さま）。

　インタビューのレポートは[ネット探偵団annex]にある。わたしが、どんな風に選書しているのか晒している。また、上のリンク先にない「自己紹介」を以下にまとめた。紙媒体ならTV Bros（6月23日号）をどうぞ。

三十路の社畜。妻子あり、ローンなし（まだ）。かつて「本は身銭を切って買って読む派」だったが、一生かかっても読みきることができないと悟り、図書館シンパに。魔法の本により、禁煙に成功中（6年目）。心の師は開高健

　「どのように本を探していますか?」と「どうやって本を読んでいますか?」はこのblogでとてもよく聞かれる質問ナリ、以下をどうぞ。

　　本の探し方→[本を探すのではなく、人を探す]
　　本の読み方→[本ばかり読んでるとバカになる]

嫁とKanon（最終回 : あゆと名雪とオレの嫁）

　（前回までのあらすじ）木曜 25:00、BS-i のひそかな愉しみをエロDVD鑑賞と間違われる（その1）。のちにエロゲ原作のアニメだと知られ、マジ離婚を検討される。しかし、ナユキストであるダンナに引きずられるように、いつしか一緒に観るようなるのだが――（その2）

　このエントリは、京アニKanonの最終回のネタバレを含むよ（反転表示）。

　いわゆるギャルゲについての認識が根本的に誤っていたことを、京アニに思い知らされる、しかも徹底的に。

　つまりこうだ、ギャルゲとは、複数の女の子から一人の娘を選び取り、その子と仲良くなるプロセスを楽しむことが醍醐味だと思っていた。したがって、選ばれなかった子たちは、選ばれなかったエンディングへ向かうことになる。

　より反語的な例として「君が望む永遠」を挙げよう。あれは、「選ばれなかったほう」のストーリーこそ秀逸であり、いかに彼女らが傷心と共に己の運命を受け止めたかが、見るべきポイントだろう。うんこたれ鳴海孝之の周章狼狽っぷりこそオマケだ。

　したがって、ギャルゲにおいて「ひとつのシナリオへ進む」とは、選ばなかった子が選ばれなかった運命をたどることを自動的に意味するものだと思っていた―― 真琴は行き倒れ、栞は病膏肓に入り、舞はいまでも闘いつづける―― それは、あゆ・名雪を選び取った結果なんだと。

　あるいは、秋子さんが病院送りになるならば、（それは名雪ルートであり）、あゆは目覚めることないはずだ―― そう決め付けていた。だから、秋子さんが1トンの乗用車に巻き込まれたとき、ルートは決まった、あゆはどうする? という疑問ばかりが心を占めていた。

　それがどうだ、全ての女の子を救い、そして最適化されたルート、すなわちあゆエンドにまとめあげるとは―― しかも「奇跡はただ一つだけ」のお約束と矛盾することなく―― 正直、自分がいかに浅はかであったかが、京アニKanonの最終回でよーく分かったよ。グッドエンディングではなく、これこそベスト・エンディングなんだ。

　―― などとラストシーンを眺めながら感慨にひたっていると、

　　　　「… ぐしゅ」　　背後で音がする。

　　　　『どしたの?』　　と、声を掛けると、

　　　　「ちちょっと、あっち向いてて！」

　　　　『泣いた?』

　　　　「ンなわけないでしょ、バカぁ」

　「ぁ」が、よわよわしい、愛しい。いい、かわいいよオレの嫁。「ヲタアニメばっかり見てて、このアホダンナ！」と罵っていた日々は過去のもの。わたしは、嫁が嫁2.0になる瞬間を目の当たりにする。結婚してよかった、ヲタやめずによかったと痛いほど感じる。

　同時にある確信へ至る。そうなんだ！たとえナユキストであっても、うぐぅ信者になれるんだ。「片方を選ぶと、もう一方は選ばれなかった」ことにはならないんだ。名雪シナリオにも、あゆエンドにもなりうる、そんな風の辿りつく場所があるんだ。ヲタでも嫁（≠脳内）とやっていけるんだ！二次元と三次元を同時に愛することは可能なんだ！ラピュタは本当にあったんだ！

　心の中で絶叫する、感涙のあまりむせんでいると、嫁がフともらす。

　　　　「ところでさ…」 テレビを指差す。

　　　　『ん?』

　　　　「どうしてこのコと、ウチの子の名前が一緒なの?」

　　　　ギ ク リ

　　　　「そういや、候補で 『みすず』 を強く言ってたね…」

　　　　ギ ク ギ ク リ

　今宵は長くなりそうなので、以降、ご想像にお任せする。最後にひとこと。世界中にはどんな想いも、かなう日がくる。めったに起こらないから奇跡なんだけど、起きたらそれは必然と呼ぶんだ。

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病気に対する心の保険

　いま、わたしがガンで死んだら、けっこうな額の保険金が出る。交通事故に遭ってもしかり、不随状態になっても同様だ。大黒柱である以上、リスクヘッジは保険で対処している。

　しかし、精神的なものに相当する「保険」はかけていない。大きな病気やケガをしたり、後遺症に悩まされるような状況になったとき、わたしの心は耐えられるのだろうか? 受け入れるのに時間がかかるだろうし、ガンのような「期限つき」の場合、パニックになるかもしれない。

　あるいは、家族や周囲へのインパクトも大きい。保険金という「カネ」はあれども、治療費がどこまでいくのか見えない。そもそも大黒柱を失った（失いそう）な状況に、精神的にまいってしまうかもしれない。

　さらに、病気やケガそのものは医者にまかせるとしても、その医者を信用するためにわたしはどうすればいいのか? という疑問は残る。思考を停止して医者任せがいいのか、Dr.google を読み漁るのがいいのか、それこそ闘病ブログで有志を募ったり募られたりするのか。

　たとえば、闘病ブログは盛況だけど、切れ切れの情報の積み重ねでしかない。「いま」闘病のスタートを切った人との時間差・温度差は確かにある。更新者が快癒したり死亡したときが、更新が止まるタイミングなので、過去ログから苦労して読んできてもプツっと切れていることが多い。

　そういう前提で、ブックマークに入れておきたいサイトを見つけたのでご紹介。

　　闘病記ライブラリー

　ここには700冊の闘病記が紹介されている。治療の体験記を病名から探せるため、文献をあさるためにやみくもにgoogleるよりも、入口をここにするほうが、全体が見通せてよいかもしれない。

　このサイトはNPO法人「連想出版」が運営しているが、実際の本は都立中央図書館（東京都港区）に集められている（もちろん、疾患ごとに配置されており、病名から本を見つけ、実際に手にとることができる）。

　いま読まなくても、将来読むことを考えておく。心の保険としておきたい。

*

　興味深いのが、これと似たようなサービスは、ニューヨーク公共図書館の報告で知ったということ。以前のエントリ「図書館で夢をかなえた人々」にある、

　医者＋司書によるサイトの構築。医療情報はネットにあるが、散在している状態。書籍だと集中しているが、横断性に欠ける。例：ガンの治療＋副作用＋本人のケア＋家族のケア＋保険＋闘病生活… といった同一のテーマをもとに深堀りと収集できる「場」を、ネットと書籍という形で提供

　―― と微妙に一致している。上記は2001年の岩波新書でレポートされているし、「闘病記ライブラリー」は、2006.6から始まっているようだ。両者に何らかの伝播が働いたのであれば、なんだか嬉しい。

嫁とKanon（その2）

　まこぴー、まいちゃん、しおりん… 次々と巨星墜つなか、いよいよ佳境にさしかかっているKanon、毎週正座して観ている。ええ、見る度に涙ぼろぼろですよ。大枚はたいて衛星放送入れた甲斐もあるというもの。

　恐るべき京アニのクオリティとか、伏線回収ルートの比較検証とか、最早どうでもよく、表舞台より去ってゆく彼女たちが不憫で不憫で、さらにこれからキョン祐一が向かい合う運命を慮り、どのシーンを見ても泣けてくる。

　最初は独りで観てたが、嫁さんにエロビデオだと誤解された経緯あり[参照]。今では夫婦で仲良く見ている。「なかよく」なんて語弊がありそうなので、嫁さんの言を引く。曰く「ぼくが読書してる横で勝手にアンタが見てる」とのこと。

　そして、彼女たちの『正体』を、原作なんてこれっぽっちも知らない嫁さんが、ズバリズバリとあててゆく。なんだか怖くなってくる。例えばこんなカンジ…

　　沢渡真琴　:　「この娘はニンゲンじゃない、というオチ?」
　　川澄舞　:　「マモノの正体はこの女の子だ！」
　　美坂栞　:　「サナトリウムブンガク?」

　いずれも、それぞれのシナリオルートに入った直後に見抜く。原作は隠してあるし、嫁さんがわざわざgoogleっているとは考えにくい。どうして分かるのか? と訊くと、「だって、そのほうが面白いから」 と言い切る。

　曰く、「物語は面白くなる方向へ収束する」だそうな。「お約束理論」、つまり、物語は「お約束」を守って展開されるべきであり、このオタクアニメも例に漏れないそうな。その観点で見るならば、真琴は人間界から消失しなければならないし、マモノは舞が生み出さなければ話が面白く終わらないし、同じ理由で栞の病気は不治でなければならない。

　瞠目したのが、

　　月宮あゆ　:　「天使なの? あるいは（いちど死んで）神様に猶予をもらったの?」

　慧眼なり。オープニングのアレを見れば、どうしてもそう考えてしまうだろうし、ひょっとすると「天国から来たチャンピオン」を想起しているのかもしれない。ある意味、正解なんだが。

　ナユキストのわたしに心強いコメントが得られた、すなわち、

　　水瀬名雪　:　「幼なじみなんだから、最後には一緒になる」

　と断言している…本当かッ！ (゜Д゜)クワッ　キョン祐一の不用意な質問「おまえ、好きなヤツとかいないのか?」に、ちょっと困ったような（泣きそうな）顔で答える名雪、このシーンだけで6杯はいけるぜええぇぇぇっ

　―― どうか、名雪には幸せな記憶を。ラストだけ分岐して「名雪エンドDVD」も可。あるいは全員分の分岐があったりして。その場合は秋子さんエンドを強力に所望。

　明らかに挙動がおかしくなっているダンナに心底辟易顔の嫁さんが「寝ろ」。ヲタネタにつきあってくれてありがとう。アイソ尽かされない程度にヲタをやっていこうとあらためて決心する。

　ただし、子どもを巻き込もうとしたら刺されるだろうな。

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「仕様」という言葉の罠を回避する

　結論→ 「仕様」と「機能」を意識的に使い分けることで、顧客のテクニック「言葉のすり替え」を見抜くことができる。

　客先での仕様調整の場で、新人が手もなくひねられている（騙されているともいう）。もう少し手加減してやればいいのに、顧客の脅しが酷すぎる。

1. あたりまえじゃないか、その機能が入っているのが仕様です
   
2. なぜなら、いま私が現場に電話で確認したら、そういう運用になっているからです
   
3. だから、その機能が入っていないのはバグなんです
   
4. したがって、あなたは無償で今すぐこれを実装する必要があります
   

　テストフェーズ末期やリリース後、何らかの要求を満足していない場合、顧客より一方的に伝えられる最終通牒は、こんな論法だ。非常に強い口調で伝えられると、なんとなく「そうかも?」という気分になり、顧客が正しいという空気が場を支配する。

　その結果、ほとんどの場合、泣く泣く自腹で実装していることだろう。ひとつひとつは小さかろうと、チリ積も山にスケジュールは悲鳴をあげるかもしれない。あるいは、仕様通りに書いたプログラマにバグとして対応させることで、その良心に致命傷を与えるかもしれない。

　ここでは、「顧客の認識を再確認することで、本当のところを証明する」ことを目的とする。決して「顧客をやり込める」ではない。本当のところを明らかにして、後でどう扱うかを決めるべし（←カネの話ね）。結局自腹になるかもしれないけれど、ウソ暴論がまかり通ることはあってはならない。モチベーションが下がるからね。

　さて、先の顧客の言い分に戻ろう。上の1～4のうち、どれが間違っているだろうか? 答えは「ぜんぶ間違っている」なんだけど、あと一つ足りない「立場だけでこんな論を押し通す輩が仕様窓口の担当であることそのものが間違っている」が満点。

　では、なぜ間違っているか? それは、「仕様」と「機能」を巧妙に言い替えているから。こんなことを言い出す顧客とは、要件定義・分析フェーズでこんな会話をしているはずだ→「仕様はこうしてください」とね。

　ここで言う「仕様」は、「要求」だ。要求仕様と言い替えてもいい。

　つまり、○○のときは、△△というチェックをして欲しい、画面から操作者が△△というチェックを起動できるようにして欲しい… と、顧客からの要求のひとつひとつをとりまとめて、モレヌケ矛盾がないか確認してきたはず。

　そうした要求を実現するものが、「機能」なんだ。間違えてはいけない、要求（仕様）が先、機能が後なんだ。

　しかし、後になって「これが足りない」「あれが足りない」と騒ぎ出すのは、「機能」を指している。たしかに、要求が誤解、誤読されることもあるだろうが、その数はこの罠に比べると、微々たるものに違いない。思い出してみて欲しい、「この『要求』が実装されていない」という言い方をする顧客は、皆無だろう。後付けの「要求」であることがバレてしまうからだ。

　しかも、要求が足りなかったことを「機能不足」に置き換えている。その機能がない理由は、ほとんどの場合その要求をしなかったからだ。自分の誤りを棚に上げて声を荒げる。その機能が実装されていることを前提として、現場は待っているんだ、今電話で確認したんだ、と来る。たったいま見つかった要求が実装されていないことで、機能モレを主張するのは本末転倒なのだが、そのときのマジックワードが「仕様が実装されていない（抜けている・モレている）」。

　ここで言う「仕様」は、スペックそのものだ。

　ある要求がないから、対応するスペックがない、そのスペックがないから、対応する機能が実装されてない ――この、ごくあたりまえの事実が、「仕様」という言葉を混ぜることで、見えなくなる。つまり、プロジェクトの最初は「仕様」を要求寄りの言葉として使い、プロジェクトの後半で、いざ要求をねじ込む段階になって、「仕様」を「機能」と等価と見なす（もしくは言い替える）。

　これは、狡猾というよりも、顧客の基本的な戦術だと思ったほうがいい。顧客の間で講習会でもやってるのかと邪推したくなる。「違うか!?」と詰め寄ってくるその場でロジックを粉砕してもいいのだが、間違いなくカドが立つ。実際、誤りを指摘すると、文字通り「顔を真っ赤にして」怒る。そりゃそうだ。みんなのいる場で、自分自身もダマしていたウソを暴かれるのだから。

　では、「顧客を言い負かす」ことが目的ではなく、本当のところを明らかにするには、どうすればよいか? それは、あなた自身が、「仕様」と「機能」を使い分けるしかない。気をつけないと、「仕様」と「機能」は、ごちゃごちゃに使ってしまうかもしれない。「この機能の仕様は…」なんてよく言うでしょ。

　ならば、どう使い分けるか? 顧客の言う「仕様」が「要求」である場合は、「ご要望」「要求仕様」とし、「機能」を指している場合は、「機能」と言い替えるんだ。

　例えば、顧客の言い分を反復するときに、こう言い替え【もどし】をする。

1. つまり、その機能が入っていることがご要望だったんですね
   
2. 現場に確認していただいて今分かったことは、そのような要求仕様があるということなんですね
   
3. すなわち、その要求仕様が入っていない、というのですね
   

　するとどうなるか? 「機能が入っていない→仕様化されていない→要求していない」の順にさかのぼって考えることができる。あるいは「そんな"要求"がある、なんてことが"今"わかった」となる。前者は口に出さない方がいい。顧客を責めることになるから、みんなの脳内で遡及してもらおう。いっぽう、後者は、顧客の論理の言い替えのタイミングでさりげなく述べるといいかも。

　要求していないことが明らかになれば、触れる程度にとどめ、言い立てる必要は無い。すり替え戦略が破れたことが分かったならば（バカではない限り）、最後の結論にはもってこれないはずだ。すなわち、

　　「したがって、あなたは無償で今すぐこれを実装する必要があります」

　…なんて、どう転んでも言えなくなる。顧客が自分の誤りを認めることは皆無だが、少なくともバーター対象にはしてくれるだろう。その機能は、結局無償で追加することになるかもしれない。しかし、手持ちのカード（いわゆる"貸し"というやつね）を増やし、今後の交渉を有利にすることはできる。カネにするのか、期間を調整してもらうかは、会議が終わった後、その顧客との二者間で決めればいい。

　立場でしか仕事ができない人の顔を潰すということは、その人の存在意義そのものへの問いを突きつけることになる。その場合、あなたの政治的立場に脅威となるかもしれない。そうしないためにも、この「言い替え」を上手に活用してみて。

トイレで寝る技術

　「椅子で寝る技術」[参照]は参考になった。よく椅子から転げ落ちるので床ダンボールで寝てたが、このおかげで椅寝へアップグレードできた。感謝感謝。

　それでも椅子寝になるということは、ちゃんと睡眠時間が確保できない状況だということ。最終ビルドが通るまで、あるいはテストクリアまで、はたまた納品検収が終わるまで、眠気との闘いとなる。「タスケテ…5分でいいから寝かせて」「もうゴールしてもいいよね?」などとぶつぶつ呟きながらゾンビのごとくPCに向かう。

　カフェイン剤の併飲はキケンだし、あれは眠れなくなるだけであってシャッキリするわけではない。薬物に頼るぐらいなら、少しでいいので眠っちゃおう。しかし、机に突っ伏そうものなら「テメェ何寝てんだよ！」などと他のゾンビから罵倒とともに蹴りパンチが入ること必至なので、トイレに逃げ込んで眠ろう。

　以下、トイレで寝るポイント

[その1] 目覚ましを複数仕掛けよう

　まず、起きる時刻を決めよう。そして、ぜったい起きられるように、タイマーを仕掛けよう。しかも幾重にも。目覚めたら深夜だった！なんてことにならないように（経験者ハ語ル）。キッチンタイマーがお手軽で吉。

[その2] 携帯は電源OFFにして、自動起動モードで

　トイレでピピピとしたくない人は、携帯のバイブレートアラームを使ってもいいだろう。ただし、携帯の電源を入れておくと容赦なく呼び出される。トイレの個室で着信するとマヌケなので、電源は切る。そして、一定の時刻（時間）になると自動起動するようにしておこう。

[その3] 独自のスイミンスタイルを考えよう

　いつものように座るのもいいし、あぐらをかいたり、体育座りしてもOK。ただしフタは開けておくこと。よくやるのが、大きめのタオルにアロマオイル（なければせっけん液）を一滴たらして顔をうめる。姿勢は「飛行機が墜落するときの乗客」のあれね。ズボンを下ろすか否かはお好み次第で。

[その4] 隣人に気を使おう

　歯磨きしたり顔洗ったりするだけでなく、オムツを替えたりオナニーしたり、トイレでは色々なことをしてる人がいる（はずだ）。がんばってる隣人に余計なプレッシャーを与えないよう静かに眠ろう。いびき御法度。てか、個室でいびきが聞こえてきたら、脳卒中を疑われる。あお向けよりも、うつ伏せ気味の姿勢の方がいびきをかきにくいぞ。

[その5] トイレの目的を忘れずに

　短時間でしっかり眠ったら、個室を出る前に、出すものを忘れないように。することやってスッキリしよう。本来の目的を果たさずに、トイレを後にするようなら、それはトイレさまに失礼というもの。

　以上、あなたの快眠トイレライフを祈る…というよりも、むしろトイレで眠るハメにならないよう祈るべきかな。世間サマがお休みのお盆こそ、システム屋のリリースどき、眠くてたまらないときは、ムリせずトイレへどうぞ。

メガネっ娘とキスするための3ステップ

　　　1. メガネをはずす
　　　2. キスをする
　　　3. メガネをかける

　…が答え。この質問は、単純なことを複雑な方法でしていないかのテスト。「メガネっ娘が落ちてないか探す」から始めたアナタ、キスまでの道のりは遠いぞ。この発想は、「キリンを冷蔵庫に入れる」などが有名だね。IT屋なら「ソフトウェア開発をシンプルにする考え方のコツ」[参照]の方がピンとくるかも。

　「メガネっ娘から『メガネ』を外したら、『っ娘』しか残らないよ」というツッコミへの回答は、「少女セクト2」のおまけ4コマを読むべし。ラストで感動が待っている（本編がスゴいんだけど、レビューは別の機会に）。

　酒席でよく使うテは、「わたしは、なぜメガネからコンタクトにしたのか?」の話。

　なぜメガネからコンタクトにしたのか、理由は二つ。

　　　　　「ひとつめの理由は、ラーメン食べるとき曇って不便だから」

　　　　　「ふたつめの理由は、キスのときに邪魔だから」

んで、皆がアホーとかツッコむのを待って、

　　　　　「…と彼女に言ったら、ビンタ喰らったはずみでメガネが壊れたから」

でサゲる。現在メガネ派なら「以前コンタクトにしたことがあるんだけど…」で始めればいいし、彼女不在をアピールするなら「元カノ」に替えておくと吉。

　メガネ男子の場合、キスをするのに人知れず苦労する。もったいぶって外すとタイミングがズレるし、急いで外すとがっついているようで興ざめ。どことなくコンドーム装着に似ているのが一興。SmaStation企画のキス講座[ここ]を参考にシミュレーションを繰り返し、実践に臨んで欲しい。

　起きてもいない問題に頭を悩ませて行動しないよりも、シンプルに考えてアクションを起こそう。春は恋の季節。嫁彼女もちは、嫁彼女に恋をしよう。春に恋をしなくなったら、いつ恋をするつもりなんだ?

ばっちゃが言ってた、考えるな、感じろって。

っつーわけで、裸眼視力両目とも 1.5の嫁のために伊達メガネを買いに行くのでした。これで「べべべつにアンタのために掛けるわけじゃないんだからねッ」と言ってもらおう、ひっぱたかれること覚悟で、てへ。

女の言う「あなたは何も分かっていない」の正体

彼女もちの諸君！春だ！別れの季節だ。

　女ってぇ奴ぁ年がら年中情緒不安定だといわれるが、長年付き合った彼女が別れ話を切り出してくるのは春と相場が決まっている。振り返ってみ給え、彼女が別れるとか言い出すのは、たいていゴールデンウィーク前だったろ。

　これには理由がある。春は学校職場が変わる、生活環境が変わる、心機一転、ついでにオトコも変えておこうという発想だ。五月病の厄落としともいう。例えば、学生時代の彼女が、新社会人になって職場の「オトナのオトコ」を発見して、学生気分の抜けない彼に愛想をつかすなんて話、聞かないか?

　で、（途中をはしょって）修羅場。ここでは、ヒートアップしたとき女が言ってくる最終通告「あなたは何も分かっていない」という問いかけについて、その戦略と対策について書く。

「あなたは何も分かっていない」の本当の意味

　これを字義どおりに受け取ってはいけない。これは彼女の戦略なのだ。意識/無意識にかかわらず、女の男に対する巧妙な攻撃手段なんだ。それに気づかないまま墓穴を掘る男がなんと多いことか。

　このセリフは女→女には使わないことを指摘しておきたい。使っても無駄だからだ（そのことは女性同士なら分かりきっている）。ドラマでも小説でもいい、このセリフは必ず女→男の方向で使われる。そして、陳腐ドラマだと「そんなことない！」と返され、抱きしめられるか暗転。

　しかし現実は違う。女がこのセリフを使うとき、男は何と答えても負けなのだ。質問に是と言っても否と答えても、彼女はこう返すだろう。「何も分かっていないから、そんなことが言えるのよ」と。そして「どうしてそんなことが言えるのよ」とたたみかける。是と答えても否と答えても、理由を問われる。そしてその理由の正しさを判断するのは、彼女だ。あなたは自分の答えの正しさを証明できない。たとえ説明したとしても、その説明を吟味するのが彼女なのだから。

　つまり、彼女の問いかけにあなたが答えようとした瞬間、あなたは負けるのだ。

なぜ女は「あなたは何も分かっていない」と言うのか

　想像してほしい、このセリフにたどり着く前までのウンザリするほどの丁々発止を。彼女の立場からみると、脅しもスカシも通用せず、ロジカルな説得もできないから、そんなセリフを吐いているんだ。

　リクツが通らないとき、感情に訴える。最終兵器「涙」の一歩手前だ。つまり、「あなたは何も分かっていない」の裏側に「あなたのことがもう分からない」が潜んでいる。

　論理の応酬では勝てない。でもやり込めたい、そのとき彼女はこの戦法を取る。「あなたは何も分かっていない」から始まる、一見論理的に見える質疑応答も、裏を返せばこんなもの。論理的には男の方が上のため、せめて感情では優位に立って譲歩を引き出そう、という思いがそうさせているのだ。

　だからこのセリフは「質問」のように受け取ってはいけない。それこそ彼女の思うツボだ。この問いかけには、ちゃんと解法がある。断っておくが「正解」ではない。たとえ正解を告げたとしても、それが「正解」と判断するのが彼女なのだから、常に彼女の分のフリーハンドはあると覚悟しておいたほうがいい。

「あなたは何も分かっていない」への解法

　ふたつの解法を紹介する。ひとつめは「質問に質問」。

　質問に対し、確認以外の質問を返すのは、愚かでマヌケがすることだ。それが分かっているからマトモな頭の持ち主なら、まずしない。

　しかし、承知の上で質問を返す。曰く「なんでそんなことを言うんだ? オレが何をしたというんだ?」 ってね。すると、今度は彼女が何かを返さなきゃならなくなる。彼女は是・否のいずれかを待っているから面食らうだろう。で、譲歩する→「オレは悪くない、というつもりはない。それでもガマンできないことは言ってくれ。お互いさまだろ」。

　もうひとつは、「いきなり最終解」。

　そもそもムリヤリ通したい事情があって、男をロジカルに説得できないからそんなことを言ってくるわけ。だからこちらは、そんな問いかけなんざ無視して、いきなり「彼女が望む返答」を持ってくるわけだ。「上京して可能性を試したい? どうぞどうぞバイバイ」「別れたい? んじゃそうしようか」ってね。

　是否の返答そのものを攻撃しようと待ち構えている彼女にとって、これはびっくりするだろう。いきなり結論をぶち上げられると、とまどいながら「ちょ、ちょっと待ってよ！」と返すしかなくなる。その後に、是なり否なりの返答をすればよい。

　ポイントは、さっき述べた結論と、是否の返答がロジカルにつながっていること。「どうして『好きにしな』なんて言ったのかというと… [ここ]　…オマエが分かっていない、なんていうからなんだよ」の[ここ]を埋めること。そうすることで、彼女の感情→→→自分の答え（是/否）がつながる。外れた議論が戻ってくる。さらに、彼女の言葉（あなたは分かっていない）を理由に使うことで、彼女は譲歩を勝ち取った気になるだろう。

*

　会話が迷走し、お互い感情的になるとき、最初に立ち戻ろう。

　　　　you vs me

ではなく、

　　　　problem vs us(you and me)

の構造に持っていく。話の主導権を取ることが目的なのでなく、お互いの望むようにするにはどうしたらよいか? という話に戻すわけだ（彼女の感情も考慮してね）。話は一歩も進んでいないが、最終通牒→破局はここで回避できる。

　ロジカルに議論を持っていけば勝負は見えてる。正論でグウの音も出させないようにすることも可能だ。しかし、男はケンカに勝って勝負に負けることにならないよう、見えざる譲歩をしつつ会話を進めなければならない。特にヒートアップしそうなときは、ね。

　ばっちゃが言ってた、「正しさ」の最終判断は相手に任せるぐらいのゆとりが要るんだって。

　健闘を祈る。

出会いが欲しけりゃココに行け

　独身男性諸君、春だ！出会いの季節だ！狩りの季節だ！

　男ってぇ奴は年がら年中発情期であるにもかかわらず、狩場が開放されているのは春と相場が決まっている。振り返ってみ給え、出会いの全ては4月に集中していることに。つまり独身彼女無しにとってみれば、今が決戦期なのだ。

　にもかかわらず懐手のまま徒に時を過ごし、モテナイ不遇をかこつのは、箸を片手に生け簀の周りをうろうろするようなもの。マウスを捨て、街に出よ。

　学校職場の隣のコにほんのり思いを懸けられたり、通勤通学の曲がり角でぶつかったあのコに一目ぼれされちゃったり…することはぶっちゃけはっちゃけありえない。4月だけはエロゲ思考からログアウトするように。

　出会いゼロは悲しいだけでなく金銭的な危険性も孕む。テレクラで変な宗教や壷に引っかかる前に、社怪人であるオッサンがご紹介。

　あー、断っておくが、狩場の情報提供まで。そこから先、どうきっかけをつかんで発展させるかは、個々の経験と技量に依拠する。キャラとハートがおおまかカバーすることはない。

初級

　献血に行け。献血ルームにゃカワイイ子が単独でわんさといるぞ。女の子って血が足りなさそうに見えるが、ありゃ偏見。毎月流すのとは別に、ありあまっているのが真実。嘘だと思うなら、休日の繁華街の献血ルームに行ってミソ。♂：♀＝１：９という現実を見るがいい。

　重要なのは、♀が単独で居ること。女の子ってーのは、たいてい外へ出かけるときグループで行動しがちだが、狩られることを想定してのこと。しかし献血のときは違う。

　攻略ポイントは平日の午後を狙うこと。ガッコ・カイシャさぼって遊びにきたはいいけれど、なんとなく後ろめたい気分を償おうとするのか、独りでやってくる場合が多い。検査の待ち時間や、終わっても（体を休めるため）しばらくボーっとさせられるから、出会いのチャンスは十分。例えばSHIBU SUNや有楽町献血ルームといった繁華街の献血ルームが狙い目。ただし、一期一会の心構えで。「次もココで」会うことはないと思ってアプローチすること。

中級

　歯医者に行け。女の子がたくさんいるぞ。え? いない? それは場所を間違えている。総合病院の口腔外科ではない。街の歯科医院だ。電話帳で調べて、院長もしくは代表者が女性の名前のトコに行け。できれば予約の前に下見して、明るい感じの入りやすそうな歯医者を選ぶべし。

　するとあら不思議、若い女の子がこれでもかというぐらいいるぞ。ほとんどが歯科衛生士。ハタチ過ぎのねーちゃんに口の中に手ぇ突っ込まれてガギガギギュィーン犯られるなんて、どんなイメクラでもたちうちできない。

　ただ覚悟しておかなければならないことがある。それは口の中を見せるってこと。口の中を見せるってのは、それまでの食生活や生活習慣を丸裸にされるのと同義。初めての女の前でパンツ下ろすことよりも恥ずかしいことかもしれない。

　一度ですまないので、何度も通いつめることになる。デンタルケアについてまじめに質問することから、きっかけを作ろう。待合室も有効。通院する曜日・時間帯を絞り込むことにより、通院仲間を増やそう→きっかけにつながる。

上級

　未成年は使えない技。場所は繁華街の風俗エリア近辺の居酒屋。チェーン店が良い。時間帯は17：30～19:30がねらい目。そこで張っていると、たいてい一人か、せいぜい二人連れの女のコがやってくる。簡単な腹ごしらえして出陣の準備をする風俗嬢たちだ。

　月水金といった飛び日でも時間帯は一定のため、張っていれば必ず会える。顔見知りになると、彼女たちから「営業」されるかもしれないが、それでよければ付いていくまでのこと。ヤなら場外戦に持ち込めばよい。

　普通、彼女たちと「おつきあい」するためには、客としてサービスを受けることを繰り返し、馴染みになった後、同伴出勤の栄誉（?）に浴し、メニューにないテイクアウトをする…といったステップを踏む。

　しかし、最初から場外の飲み屋で顔なじみとなることにより、一切の手続きを無視した交際が可能となる。4月は新入生、新入社員とともに、新人風俗嬢が入ってくる時期でもある… まぁ、深い仲になることを目指すよりも、良き飲み仲間を見つけるつもりでいる方が、存外うまくいくかもしれない。健闘を祈る。

超上級

　危険でもあるので、シロートにはオススメしない。

　繁華街に行くと、キャッチセールスに捕まる。英会話の教材だとかラッセンのリトグラフとか、あれだ。営業は若い女性が担当している場合が多く、単身男性をピンポイントで狙ってくる。上京ほやほやの男が若い女性に声をかけられ、「オレってモテる?」と分裂勘違いするのは、あながち彼のみ責めるなかれ。

　何も知らないフリをして、セールスレディ（?）についていく。「会場」に付くと、レディは別の担当（女性）に引き継いで、ふたたび営業に行くだろう。彼女もノルマがあるのだ。「会場」はコーヒーなど飲み放題で、何人か集まった時点で説明が始まる。中身は売りつけたい品物によりイロイロだが、いずれも彼女らの「熱気」がスゴい。のぼせないように気をつけて。

　説明は1時間半～2時間程度。グループ→個別説明に移行する場合もあるが、共通しているのは、「この場で決定させる」こと。延々とトークを流し込むことで、一種の集団催眠に陥らせ、「買う」に至る。いったん「会場」を出たら引き戻すのは至難の業。それが分かっているから彼女らは必死だ。

　こちらの持札は2枚。「ここでは決められない」と「トモダチに相談」だ。つまり、決めるために友人と相談したいと言い逃れ、その友人がこれに興味があると言う。彼女らには持ち時間がある。その時間以内にアタリがつかなければ、次のターゲットの応対をしなければならない。将棋の指し切りと同じ。制限時間いっぱいまで会話を楽しもう。

　実は、これはできるだけ時間を引き延ばしたもの勝ちなんだ。彼女らにしてみれば、たっぷり時間をかけたにもかかわらず空振りは避けたい。また、このカモのトモダチから芋づる式に獲得したい、という相反する要求から、「場外説明」になる場合もありうる。楽しく会話して終了～ってのもアリだし、場合によっては枕営業もありだろう（生保の枕営業なんてメじゃない）。

　しかし、一歩間違えると恐いお兄さんのご登場。そうならないようにギリギリの交渉をする。制限時間内で自分の要求をどこまで出し、相手の要求をどこまで聞き、どうやって合意を作り上げていくか…ネゴシエーションの訓練としても面白い。

　肉を切らせて骨を絶て。まぁ、シロートはテレクラにでも行ってなさいってこった。

*

　以上、いっぷう変わった狩場の紹介はこんなもの。あくまで「紹介」であって、そこでどんなきっかけをつかむかは己が技量による。ばっちゃが言ってた、モテる技術は無償（ただ）じゃないって。

　健闘を祈る。

悪のプログラマ―――もっと冴えたやりかた

　「悪のプログラマ」[参照]で、優れたプログラマが本気で犯罪に手を染めるなら、痕すら残さないゾと書いた。さらに、デバッグとしてのソースレビューだけでなく、犯罪防止のためにコード検閲が必要だとも言った。

　ところが、この容疑者はそれほど優れたプログラマではなかったようだ。以下、「NTTデータ元社員が取引記録を不正利用しカード偽造の疑い」[参照]より引用。

　NTTデータは、2005年10月と2006年2月に発生した偽造ローンカードによる不正キャッシング被害に関連して、同社から仙台銀行のATMでカードを利用した際の取引記録の一部が不正に持ち出されていた可能性があることを発表した。

　容疑者の元社員は、システムの運用にあたっていた人物。彼のやりかたのどこがマズかったかを指摘し、「もっと」冴えたやりかたを提案してみる…が、それだけだと教唆になっちゃうので、防止策も。

媒体（ここでは紙）が噛んでいる

　誘拐でも横領でも、足がつくのは着服するところ。身代金受渡であれ、現金化するところであれ、たいていの犯罪はここで発覚する。元社員はせっかく暗証番号を含む三点セットを手に入れたにもかかわらず、わざわざ印刷→持ち出したらしい。

　オッサンは、なんでもとりあえず紙に出す習性があるが、この人もそのようだ。犯行の直接的な発覚は不正利用のアラートだろうが、紙に出すことで動かぬ証拠を残してしまったに違いない。

⇒冴えたやりかた1：犯行の媒体を減らす

　媒体は使わない。出力はデータセンタで行われたものと思われるが、まさにそこに監視の目が輝いている。ミッション・インポシブルは大げさだけど、メディア（紙、FD、CD-ROM、DAT、USBメモリ、… 最近じゃケータイも）に吐くところはセキュリティレベルも高いぜ。だから、冴えたやりかたは「媒体に残さない」。

　具体的にどうするかまで書いたらそれこそ教唆なのでカンベン。あなたがプログラマなら、この時点で複数のルートを思いつくはず。

現金化を考慮していないクラッキング

　不正に持ち出された三点セットを元に偽造カードを作成→不正キャッシングをしたらしい。情報を盗むところをクリアできても、盗んだ情報を使うところでヘタを打ったら意味が無い。ほとんどの犯罪はここでバレる。盗む前に「どうやってその情報を現金化するか?」の課題をクリアしておかないため、誰でも思いつくキャッシングで尻尾をつかまれる。

⇒冴えたやりかた2：クラッキングだけでは不十分

　現金化から逆算して、盗る情報を絞る。アラートの旗を立てないようにするならば、キャッシュではなく□□□□として売っ払うという手もある。どちらも足がつかないように、恒常的に受渡できる「仕組み」を作りこんで、その仕組みそのものを売るというのもアリ。

古典的な着服方法

　情報を盗むだけなら普通のプログラマでもできる。痕を消すことを思いつくのは、魔がさした普通のプログラマ。で、現金化までを想定してプログラムまで書けるのが、悪のプログラマだ。

　この元社員は、ログ出力プログラムを改ざんするぐらいの知恵は回ったらしいが、そいつを足がつかないように現金化するところまで頭が回らなかったらしい。

⇒冴えたやりかた3：現金化を見越した作りこみ

　クラッキングだけでなく、現金化するところ「も」作りこむ。警察の捜査とは、犯罪を実行する後ろの「人」を探す諸々の行動。だが、犯罪を実行するのが「人」ではなくプログラムだったら? もちろん実行するコンピュータの持ち主という足がかりはあるものの、ホレ、人を隠すには人の中、というじゃぁないか。プログラムを隠すにはプログラムの中、というやつ。

　ズバリ書けないのがもどかしいが、ふたつみっつ思いつくだろう。嫁さんに振ったら「捕まる人はキャッシュを求めるからいけないんじゃない? "マネー"にしちゃえば?」とトンデモナイことを言った。やりおる！

　また、そのプログラムを書いたなら、そいつを動かすタイミング、消すタイミングもセットで考えるだろう。ニッパチは取引が少ないのが常識なので不正使用が目立ちやすいだろう。さらに、制度更改やシステム入替で混乱しがちなのが盆暮れとゴールデンウィーク。プログラムの実施時期はおのずと決まってくるだろう。

　ちなみに、本件の犯行時期は2005年10月と2006年2月。このへんを一切考えていなかったことがよく分かる。プログラマとしては並以上だったかもしれないが、犯罪者としてはあまり優秀ではなかったのかもしれない。

　冴えたやりかたは、たったひとつではない。優れたプログラマであればあるほど、いくつでも思いつくだろう。まさに alternative solution を幾つも用意できるのが、優れたプログラマの定義なのだから。

　「優れた」プログラマでなくても、「悪の」プログラマにはなれる。こうした悪知恵は自分で思いつくだけじゃなく、公開されたネタからさらにブラッシュアップできる。わたしだけじゃなく、元記事を読んだ方は、きっとこうつぶやいたはず。

わたしだったら、もっと巧くやるのに

―――――――――――――――――――――――――――――――――――

　さて、後半ではこうした犯罪を防ぐ方法を書く。

　運用業務の監督は各自で頑張るとして、根幹はあれだ、モラリティと一言で片付けられてしまう奴。ここでは、優れたプログラマが本気で悪いことを考えた場合、企業はどうやって抑止できるかを考える。

自らのパワーに気づいていない魔法使い

　ほとんどのプログラマはとてつもない権力を持っているにもかかわらず、気づいていない人が多い。「権力」は語弊があるが、うまい言葉が見つからない。「使い方しだいで善にも悪にもなるが、世の中に大きな影響を与えるパワー」という意味。

　このパワー、悪い方に使うなら、好きなだけ盗れる。呑む席でよくネタにするが、この人が本気でやったら絶対足がつかないだろうなーというプログラマは結構いる。

　「めちゃくちゃ忙しいけれど、やりがいは皆無、かつ、給料安くてやっとれん」ため息まじりの愚痴にうなづきながら、この人のモラルへの代価は会社で賄っていねぇよなーとも思ったり。

　優れたプログラマは、魔法使い並のパワーを持っているにもかかわらず、警官並のモラリティを要求される。しかしながら給料は… どこぞの若造が「いや、技術を通じて自己実現ができるからモチベーションが云々」と言いそうだが、桃源郷はヨソでやっとくれ。

　いま「まだ」平和に見えるのは、大部分のプログラマが自らのパワーに気づいてないから。リアルとネットがこれだけ近づいていて、機密にもアタッチできる立場ならば、そのうち気づく人がもっと増えるはず。そのとき彼・彼女を止められるのは、モチベーション云々ではなく、モラルの一言に尽きる。そして、その対価は支払われていない（し、これからも支払われないだろう）。

魔法使いは「魔法使い」使いが監視し、「魔法使い」使いは、「『魔法使い』使い」使いが監視して…

　ジョージ・オーウェルのミニチュア版を謳うつもりは無いが、相互監視を前提とした開発・運用の業務はアリかと…で、監視する人を監視する人を監視して…（n次の入れ子）、が成り立つ。社員のモラル向上へはビタ一文も対価を支払うつもりがない経営者は、nに好きなだけ大きな値を入れればいい。

　もう少し気の利いた経営者なら、「魔法使い」たちを一同を会し傾向と対策を好きなだけ論じさせるだろう。穴（security hole）を指摘する人もいれば、ドアを普請する方法（softether）を解説してくれる人も出てくるに違いない。んで、魔法使いたちに対策を練ってもらう（もちろん充分な見返りを保証する）。

相互監視のためのペアプログラミング

　ペアプロの利点として代表的なのは、以下の4つだろう。

• スケジュールが短縮される
  
• 若手プログラマの育成につながる
  
• 1人で開発するよりもストレスに強い
  
• コードの共同共有により品質が向上する
  

　ここに5つ目の利点が加わる。即ち、「相互監視による犯罪の抑止」だ。「相互監視」なんて、冷水を浴びせる言い方で恐縮だが、この利点はアナウンスしなくても充分な牽制となる。また、コードの共同共有はヘタなコードを潜り込ませないようにする抑止効果がある。

　あと、品質管理担当が「コード検閲」をする…なんてアイディアもあるが、現実的ではないだろう。要求仕様を満たしているかひいひい言っているのに、検閲なんて… いやいやそれでも、ブラフとしても効果があるかもしれない。

まとめ

• ダメなやりかたは「媒体を残す（今回は紙）」「古典的な現金化では足がつく」
  
• 冴えたやりかたは、「犯行の媒体を減らす」「現金化を考慮したハッキング」
  
• 対策は、「魔法使いには魔法使いで」「牽制としてのペアプロ」
  

　で、結論。優れたプログラマが本気で取り組んだなら、痕は残らない。wizardry は魔法使いというだけでなく、「優れた技術」という意味もある。淡々とハックするのを見てると、「充分に発達した科学は魔法と区別がつかない」というセリフを思い出す。

　最後に。「悪のプログラマ」がどこかにいるかのような書き方をしたが、そんな奴はいねぇ。プログラムを悪用する人がいるだけ。魔法そのものは善でも悪でもなく、ただその使い手によるのと同じ。

　次のターゲットは、ケータイだな。
　魔法使いさんおしずかに。

プログラマになれなかったわたし

　今は昔、ひとりの駆け出しプログラマがいた。

　その頃はCOBOLばかりで、しかも保守ばかりだった。そこで、独学で身に付けたCをやらせてもらえる仕事を奪ってきては書いた。スクラッチプロジェクトを見つける嗅覚だけは抜群だった。たいていは人手が足りず、新人でも歓迎されたからだ。

　そこには優れた先達がいた。「スーパープログラマ」と呼ばれていた。

　なぜ「スーパー」なんて修飾子がついたかというと、速いプログラムを早く書いたから。もちろん、「速い」とは少ないメモリ・小さいプログラムのことを指し、「早く」とは実装が早いこと。実際、彼らが書いたプログラムはサクサク動き、バグは簡単に見つけられた。

　教えを請うと、先達たちは、おしなべてこういった。

　最初に学ぶべきは、コンピュータサイエンス。特にアルゴリズムとデータ構造だ。実践的なコーディングテクニックよりも、まず基礎だ。これはコードを書きながらではなく、文献から学んで欲しい。

　次はソフトウェア工学だ。設計・開発手法や、テスト技法を身に付けて欲しい。これは学校でやっていなくてもOJTを通じて「まねぶ」ことができる。

　ところが目先のコードを書き上げるのに手一杯で、先達たちが貸してくれた「参考書」を読む時間なんて無かった。…いや、ウソはいけない。「書き上げるのに手一杯」はウソだ。

　確かにコーディングに追いまくられていたのは事実だが、その傍らで続々と出てくる「新技術」 …Java、UML、J2EE、XMLを知るのにも必死だった。まだ手垢のついていない「オブジェクト指向」というコトバそのものが伝家の宝刀として扱われ、それが何であるかを知る前からそいつを振り回していた（まさにキ○ガイに刃物）。

　新しい記法、新しい技法、新しい用語、新しい言語を齧るたびに、成長した気になった。「速習」「すぐ使える」「かんたん」で始まる本ばかりで、入門から一歩も先へ進んでいなかった。

　それでもコードは書けた。必要なことを順番にコードにするのがプログラマだと信じていた。そして「必要なこと」とは、仕様書に書いてあることか、指示されたことの二つしかない、と思っていた。

　仕様書なんてアテにならず、ソースコードこそが仕様であると確信していた。その正しさを証明するために印刷したコードを振り回しながら、相手に読んで理解することを強要していた。だから、コードが読めない人（能力だけでなく、時間的に読めない人も含む）は、仕様が理解できない人だと決め付けていた。

　COBOL、C、Java と言語の種類が増えるに反比例して、コードを書いて欲しいという依頼は減っていった。いっぽう、SEやPMの立場の仕事が大半を占めるようになった。そして、『プログラマ』という肩書が外された。そのとき上司は「年齢的に大変だろう、30超えてるし」と告げた。

　認めたくなかったが、本当の意味でプログラマにはなれないことが分かった。使える言語は増えたが、どれも極めていない。とりあえず言われたことを書くだけの「コーダー」だった。

　「書いてないことは書けません」が決めゼリフだった。（設計書に）記述されてないことは、（プログラムに）書けません、という意味だ。あの頃は勝利宣言のつもりだったが、振り返ると、コーダー宣言だったに違いない。つまり自分へのトドメ。あるいはプログラマとしての死刑宣告書へのサインだったのかも。

　「コンピュータがどうやって動くか」の本質なんて変わってやしない。それに気づかないまま新しいモノばかり追い求めてきた結果がこれだ。SEとしても、コンサルタントとしても、PMとしても、偉そうなことをぬけぬけと言い放っているが、一皮むけばこんなもの。

　今は過去の遺産でしのいでいる。上っ面だけかもしれないが、量だけはこなしたので、もうしばらくいけるだろう。その間に別の「新技術」を習得して「知ってる君」になって吹聴する…をループ。大丈夫、昔のネタを別の名前に替えただけのものを「新技術」と売り出しても咎められないみたいだから、巧み立ち回ればグルを名乗ることもできるかも。

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　以上、「浮ついた「ギーク」への説教（※老害注意）」を読んだ、あるプログラマ「だった」人の告白を書いてみた。

　え? 表題に「プログラマになれなかった『わたし』」とあるって? 気にしない気にしない。だって、『あなた』と書いたら問題でしょ?

画面仕様書を「作らない」リスク

　IT Pro の開発ドキュメントの最適化で笑わせていただいた。これ書いた人は画面仕様で酷い目に遭ったことがないんだろう。笑った箇所は次の通り。

画面仕様書をプロトタイプ・アプリケーションで代用する方法がある。Webシステムの場合は，HTMLの作り方を工夫すればプロトタイプで実際の入力手順や画面遷移も確認できるようになる。エンドユーザーにとっても，ドキュメントよりは実際の画面で確認した方が分かりやすいので，手戻りが減る。これは帳票にも同じことが言える。

　あのな、HTMLで作る画面なんざ、紙芝居だよ。「ふいんき」をかもし出すだけで、そいつは「仕様」じゃねぇ！ボタン配置や文字色を目の前で変えられるものだから、いつまでたっても顧客は「ちょっとコレ直して」と言ってくるんだよ。気軽に直せるものとお金を頂戴しないと直せないものがあることをギッチリと顧客に理解していただくために、画面仕様書はどうしても必要。

　コレ書いた人は、画面仕様書を前に顧客と丁々発止したことがないから、そんなコト言える。あるいは light weight なやつしか作ったことがないからだろう。以下3つの観点から、画面仕様書を「作らない」リスクを書く。

　　　1. 画面とチェック仕様
　　　2. 画面と業務プロセス
　　　3. 画面とデータベーステーブル

* * *

1.画面とチェック仕様

　画面とチェックはコインの表裏であり、切り離せない関係だ。紙芝居だけをいじっているとこの本質を見失う。

　チェックとは「その画面の中でどんなチェックをするか?」だ。桁・属性なのか、データベースまで見に行くのか、チェックそのものを監視していて、その結果をどっかのフラグに反映するのか、チェック結果の如何で何かができあがるのか、チェックが「OK/NG/ぬるぽ」だった場合は…を複数のチェックの組み合わせの中で決める必要がある。

　まともなSE/PGなら、「想定されうる組み合わせ」を予め洗い出し、チェックのための部品やスキームを準備しておくんだが、それらを土壇場でひっくり返してトンデモチェックを要求するぐらいが普通の顧客だ。

(゜∇゜)　A画面で入れた内容を元に、B画面でチェックしてくんない?

　　（ﾟДﾟ;)　あの～　A画面の「前」にB画面を呼ばれたらどうなるんですか?

(゜∇゜)　そりゃ、自動的にA画面で入れる内容を作り出してよ

　　（ﾟДﾟ;)　あの～　その後でA画面で入れた内容が違ったら?

(゜∇゜)　そりゃ、当然チェックするだろ

　　（ﾟДﾟ;)　あの～　そのチェックは、B画面で入れたのが原因だったら?

(゜∇゜)　そりゃ、当然チェックするだろ、B画面のチェックもAでやってよ

　画面ごとにオブジェクトを生成してそいつにデータとチェックをやらせるスキームは、これで潰える。ごり押しすると「チェックのたびに無数のオブジェクトがわらわらと生成・消滅を繰り返しリソースに多大なダメージを与えるトンデモ画面」ができあがる。やめなはれ。

* * *

2.画面と業務プロセス

　顧客が画面をちょこちょこ直したがる最大の理由は、業務プロセスが明確になっていないため。つまり、「その画面で何をしたいのか？」が明確になっていないからなんだ。

　色やボタンの配置は話のキッカケにすぎない。話の背後に控えているのは業務プロセスを「画面」「画面遷移」という見える形にすること。それをホイホイ真に受けて直すと、業務プロセスの定義があいまいなまま、あいまいに画面を修正していることになる。要求は明確なクセにいつまでたっても決まらない最大の原因はこれ。

　これは不幸だ。SE/PGが顧客の要望に応えようと親身になって直せば直すほど、取り返しのつかないあいまいな画面の修正作業に追われることになる。

　何をしたいのか分からない顧客は、スケジュールに追い詰められると、「盛りだくさん全部入りつゆだく画面」、すなわち何でもできる画面を要求しだす。「だって今までさんざん直してきたんだから、まとめるぐらい簡単でしょ?」と言い放つ悲劇に全米が泣くだろう。

　「画面仕様書を作る」ということは、「その画面で何をしたいのか」を業務プロセスの手順までに落とし込む作業。「画面のイメージを作りましたので、ちょっと見ていただけますか」と渡すことで、顧客はその「紙」や「ホワイトボード」を前にして初めて「ここでやりたいこと」を考え始める。てか、そこまでしないと考えてくれない。

* * *

3.画面とデータベーステーブル

　画面とデータベーステーブルの密接な関係は、断るまでもないだろう。もちろん「どんな画面でもドンとこい」「どんなテーブル構成でも大丈夫」なように別々に作ることも可能だ。しかしその際のリスクはパフォーマンスだろう。

　顧客の言いなりになって気軽に気軽にスクラップ＆ビルドを繰り返した結果、後半でチューニングに追いまくられる事態になる。当然、テストでたたき出したバグ改修とは「別作業」だ。

　DB屋の言い分は「アプリ屋は簡単に言ってくれるけれど、後になって“パフォーマンスが悪い”だの“データベースが遅い”だの文句を言ってくる。テーブル構成やトランザクションを無視して画面を修正するからじゃねーか（怒）」

　ちうわけで、ホイホイ直せるものと直すには銭を頂戴するものとを明確にギッチリと「顧客」と「アプリ屋」に理解していただくために、どうしても画面仕様書は必要。

* * *

　じゃぁ全部キチンと作ってメンテせぇ、というわけではない。「何のための画面仕様か?」と考えると、かなり減らせる。例えば、「画面の種類ごとに画面仕様書を作る」やり方。

• プロパティ画面
  
• 管理者向け（ユーザや業務プロセスを管理）
  
• 帳票やファイル化など、メディア出力のための画面
  
• 共通業務画面
  
• ○○業務画面
  
• △△業務画面
  
• …
  

　作るモノにもよるが、早い段階で画面の「種類」が割り出せるはずだ。言い換えると、「別のクラスにしたくなる/別のテーブルにしたくなる/別のトランザクションにしたくなる」のが「種類」。でもってその種類毎に画面仕様書はキッチリと書く。

　何度も出てくる共通的なアイテム、グループは.「○○画面の△と同じ」という表現で省略する。当然執筆もレビューも参照元の画面を見て一貫性が保たれて�