さよなら、プリキュア

 はっきりいって、俺サマ大勝利の気分だった。

 人目を気にしぃ映画館に集結するヲタを尻目に、「パパと一緒に観ようね」と娘の手を引き入場行進できる優越感。「ミラクルライトは子どもだけ」という制約には、「2回行けば平和的解決」とオトナの対応。

 しっかし、今度のプリキュアはスゴいね、ごく普通の、ただの女の子、なんたって戦わないプリキュアだもの。抱きしめるだけで昇華させられるって、なんという女神だろう。わたしの知る限り史上最短は10センチ爆弾だけど、そいつを超えるゼロ距離攻撃だぜ。

  大切な人を守りたい
  そんなやさしい心があれば

  女の子は誰だって
  プリキュアになれる!

 だから俺だってプリキュアになれる!ピンチのときは「プリキュアに、力を!」と(心の中で)唱えつつ、ジャラジャラさせながら歴代ミラクルライトを一斉に点ける。月光に照らされた蛍の群れのような館内で、ここだけ薔薇色と日光の輝きに満ちあふれる。「なにあれー」「スゴーい」鵜の目と鷹の目でこっちを見てる女児(およびミラクルライトを持たないヲタ)の視線を浴びていると、我が鼓動は激しく律動し、我が松果体から変な汁があふれ出る。

 ところが、である。桃の花が咲く頃から、近所の女児たちで、脱プリキュアが始まったのだ。ポケモンからモンハンに移行するように、プリキュアからプリティリズムに移り変わる。高価な玩具を買ってもらう代わりに、フィギュアスケート教室へ通いだす児もいる。

 でもあれって変だよ!美しい旋律に合わせ、「お洋服の声が聞こえる」と叫びながらジャンプするだけで、マカロンやら果物が出てきて、だいたいあれ、"プリズムストーン"って初代のパクリやん、パパ許しませんよ! (あとちっちゃくない種島さんも)。どちらが本家か、黒白はっきりさせようじゃないの。

 …とはいえ、冷静に考えると、他人事ではない。「Change!」(バラク・オバマ)、「気合だキアイだ」(アニマル浜口)、音撃棒(響鬼)、サザエさんじゃんけんなど、換骨奪胎はよくあること。大きな声では言えないか、海より広い心で受け止めてあげましょ。

 だが、いつか告げられる日がくるかもしれない、「パパ、まだプリキュア見てるの?」ってね。だから、これは一時の夢なのだ。休日の陽気な日差しを浴びながら、嫁の冷たい視線も一緒に浴びながら、薄荷に檸檬を混ぜたジュースでも飲みながら、苺ケーキを食べながら、紅顔の娘と仲良くプリキュアを鑑賞するなんて。

 ひょっとすると(しなくても)来年、いやもうすぐなのかもしれない。「パパ、なんでプリキュア見てるの」と問われる日が。わたしの答えが何であろうとも、反応は分かっている。嫁と同じ眼になるだろう…

 そのときは、心の中で告げるんだ、「さよなら、プリキュア」ってね。そして、もって行き場のない情熱を抱えながら、録り溜めしたプリキュアを深夜に再生するんだ。その日がくるまで、この幸せを噛みしめよう。

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暗い予想図II

 与党になってからもう、三人目の総理。あいかわらず太いパイプを持ってるから、食料・簡易住宅をはじめとする怒涛の支援物資は大陸からやってくる。被災者受入先は、その雇用(工場移転)と伴に十全なサポートと土地を提供してくれる。日当40万円でもなり手がおらぬ除去作業員を提供してくれるかもしれない。夢の中で会ったような、うまい話だね。

 さらに、1号機から4号機までガレキごと持ち去ってくれるかも。汚染されたものを持ってってくれるのだから、日本にとってはもう何も怖くない。いっぽう、原子力技術の結晶が丸々手に入るから、相手にとっても嬉しいなって取引だろう。おたがい、後悔なんて、あるわけない。

 手土産は FTA が好餌となるだろうが、やーくそーくも何ぃーもない。その言葉を信じていなければ、明日さえ暮らせないだろう―――なんて気づかれてないとでも思っているのだろうか、マヌケだーわー完全にバレてる。既視感あふれる未来は、「アイツじゃダメだ。この国難、カリスマ性の高い神輿を」という流れ。改造も解散も度胸ないし、「過労による入院」の前例はできたので、喜んで呑む二番煎じの後を襲うのだ。プルトニウム漏れが入試問題漏れを上書きするように、募金は献金を消し去る。奇跡も魔法も、あるんだね。決戦は金曜日かな、晴れたらいいね!

 こんなの絶対おかしいよって叫んでも、わすれものばんちょうは日本人の気質なのかも。記憶喪失の最たるマスコミを責めてはいけない、あれは、同調空気をタレ流すフローなのだから。信じてたわたしって、ほんとバカだよね。それでも、もう誰にも頼らないなんて言えたらいいのだが、人生は一回こっきりなのだ。

 きっと、何年たってもこうしてかわらず忘れっぽいのは、日本人だから。ずっと心に描くー暗い予想図は、ほら、思ったとおりに、現実化してゆく。最後に残った道しるべは、今を忘れないこと。この忘却のループから抜け出すためには、交わした約束、忘れないことなのだから。

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「生活目線でがんを語る会」に参加しました

 本を読む目的が、他人の知識・経験を共有することであれば、会って話すのが一番いい。ダイレクトに反応を確かめつつ、つながるから。会って話せないから、手紙になり、本になる。今回は、どんな本を読むよりも、実際の体験を直接聞けるという、非常に貴重な会に参加できた。そして、アタマガツンとやられた。

 がんと生きている人、がんと生きていた人の話をうかがった、「生活目線でがんを語る会」だ。

 最新医療の勉強会ではない。がんになることは、生活を人生をどのように変えてしまうのか、百人百様の生きざまを教えてもらった。U-StreamとTwitterで実況され、アーカイブされた先は、ここにある。わたしのように、「ピンとこない奴」には衝撃的かもしれない。

 まとめると、ここで受け取った最重要のメッセージは一つ、ここで決めた次の行動は一つある。一つのメッセージとは、「患者になったらできることは限られているが、患者になる前は、なんでもできる」こと。そして、ここで即決した一つのアクションは嫁さんに定期健診を受けてもらうこと

 いままで、素朴にも、がんになるということは、イコール「余命はもって3ヶ月です」と思っていた。がんは治らない病、告知されることで、そのまま100パーセント助からないのもだと、無邪気にも信じ込んでいた。映画や小説をドラマティックにするためのステレオタイプに染まっていたのね。

 しかし、がんを「なおす」ことができることが分かった。「なおす」は微妙な言い方なので、早期発見と適切な治療により、「おさえこむ」ことができる。がんになるイコール100パーセント助からない、というわけではないのだ。Surviver たちの直接のことばに、自分の思い込みが打ち砕かれる。

 もちろん、そうじゃない場合もある。あたりまえだ、人の体が様々なように、症状も療法も万別だろう。にもかかわらず、その極端な一例でもって全てがそうだと判断し、議論していくことがいかにムダでばかげているかが、よっく分かった。自分のときには、「そのときの自分」の状態を踏まえ、何ができるか(したいか)考え、信頼できる専門家に任せればよい。がんになったら、やれることは限られてくるのだから。がんになってから、やることが限られてくるまでの時間は、想像を絶するほど早くやってくる。残酷なまでに早い段階で、やれることがなくなっていくのだ。

 その一方で、がんになる前の今のわたしなら、何でもできる。なったときに後悔しないための生活、愛情、仕事、その他やりたいことを、いま、今日のこの瞬間のうちに取りかかるのだ。そして、人生のどこかで「がんになる」ことを前提に、どの段階で見つけるかを想定して行動する。具体的には定期健診を受けることになる。わたしには会社のやつがあるが、嫁さんにはない。そう、嫁さんに受けてもらうのだ。

 ……と、勢い込んで激しく語ったら、嫁さんはアスカの「あんたバカぁ?」的な言い方で、「はぁ?」と応える。かかりつけのお医者さんに毎年検診してもらっているとのこと。予防の一オンスは治療の一ポンドに優るというけれど、よっぽど嫁さんの方が実践しているね。知らなかったわたしが阿呆や。

 この会に参加してよかった。いっぺんに目ぇ覚めた気がする。登壇した方々そして主催のやすゆきさん、U-Stream の大木さん、スタッフの方々に感謝します、ありがとうございます。ふんふんと聞くだけではなく、受け取ったメッセージを、自分の生活ひいては人生に具体的に適用していく気に、強くなったから。

 それから、Twitter実況+U-Stream があったのだが、こんな"つぶやき"があった。

     Ust 見るたび、「他人事」が減ってくる
     マスメディアの「客観性」て、「他人事」の意味だもんね

 激しく同意。マスメディアの「客観的な」お涙頂戴ストーリーに載せられていたなら、絶対にたどりつけない心境だから。他人事じゃない、自分事としてのがんライフを生きる。

 最後に。わたしのメモからいくつかピックアップ。

  • がんは、「飛び散る」病気
  • ただでさえ見つけにくい乳がんが見つけられたことは、ラッキーだ。しかも早期に手術できたことは、もっとラッキー
  • がん患者は、常に3つの不安にさらされる。①個人の不安「死ぬかもしれない」、②医療の不安「自分がどんな治療を受けているか、分からない」、③社会復帰できるか不安
  • がんは、「死ぬまで」つきあっていく病気
  • がんになった母に、「どこに何がしまってあるか」を尋ねるということは、すなわち、おまえはもうすぐ死ぬのだということを暗に伝えていることになる。だから、聞けない
  • 病気だからといって亡くなるんじゃない。腫れ物に触るような扱いはされたくない。ただしこれは、人それぞれで、自分の場合は適度に放ったらかしにしてくれた
  • 「がんばれ」という言葉の重さ。頑張っていないわけじゃないのに、「がんばれ」と言われる意味を考える

 Twitter のまとめは、以下の通り。お話とメモに夢中で、ほとんど目をやっていなかったが、Twitter の発言とあわせると、より立体的に思い出せる。U-Stream + Twitter + 自分のノートは、いつでも手が届くところに置いておこう。

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嫁と「ラブプラス」

買った。ラブプラス

これは、巨大な力を秘めている、あの言葉ぐらいの。

どんな言葉だって?

――落ちついてよく聞くんだ

あの言葉を思い出して

ぼくも いっしょに言う

ぼくの左手に手をのせて

おばさんたちの縄は切ったよ


                         時間だ! 答えを聞こう

続きを読む "嫁と「ラブプラス」"

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疲れやすい人は「耳」を疑え

 「さいきん、疲れがたまって」はオッサンの常套句かもしれないが、そうとは限らないぞ。ちょっと革新的なことを起こしたので報告する。

 わたしの読書タイムは電車内。痛くて臭くて苦しいけれど、外部からの情報をシャットアウトして、本に集中する。むしろ、本に「逃げこんでいる」のが正解か。スゴ本に三昧してる間は、親爺の暴力的なワキガも女子高生の暖かい大臀筋も、微風ほども感じない。

 ただ、車内放送だけはいただけない。

 頭上からガナりたて、混んでいて申し訳ないとか、次の停車駅では1分ぐらい停まるとか、しようもないことをフルボリュームで強制的に聞かせる。しかも切れ目なく延々と。乗客を不愉快にさせることが目的なのであれば、かなり成功しているね。

 どうしてもガマンできないので、イヤーマフを試してみる――Peltorという工事現場用のものなんだが、 これが大正解。隣とまともに会話できないレベルが、すべてくぐもって聞こえる。完全防音ではないが、「静か」な環境を手に入れることができた。

 1週間ためした結果。まず単純に、本を読むスピードが上がった。当社比1.5倍といったところか。本に集中しているとはいえ、完全に遮断しているわけではなく、選択的にアナウンスを拾っていた。その振り向けている意識のうち、車内放送からムリヤリ引き剥がす必要がなくなったため、より集中できるようになったのだろう。

 たとえば、騒がしい雑踏でも、友人の声を選択的に聞き取ることはできる。同様に、騒音というより轟音というべき車内でも、本を読みながら必要なアナウンスを聞き取っているのは、耳からの音情報を取捨選択している。これは無意識でやっているとはいえ、かなり「耳」というかアタマを酷使していたのではないかと。わたしは、耳から入ってくる情報にあまりに無頓着だったといえる。

 それから、(こっちの方が重要なのだが)あまり疲れなくなった。「疲れ」は数値にしにくいが、症状でいうなら、肩コリが解消した、寝覚めスッキリ、肉体的などんより感覚がなくなったね。こころみに、イヤーマフを外して「音」にしばらくさらしてみたら、気づいたんだ、口のなかの血の味に。歯を食いしばるんだね、わたし。さらに、肩にえらくチカラこめていたことにも。カラダに負担かけて、「音」を拒絶していたんだね。

 数千円のイヤーマフで、これほど快適になるとは気づかなんだ。世の中にはノイズキャンセリング・ヘッドホンという素晴らしいガジェットがあるが、いかんせん手が出ない。安物もあるが、文字どおり安かろう悪かろう。スペックを見る限り、同質の環境を手にしたいなら、Boseの数万円するやつになる。フトコロに余裕がある人はどうぞ。お金かけないなら、耳栓だけでも一定の効果がみこめるかと。

 氾濫する広告からは目をそむけて、DSなりケータイみてればいいし、ひどい臭いはマスクでガードする人もいる。しかし、否応なしに耳に入ってくる「音」は盲点だった。「音」がストレスをうみ、ストレスが疲労をうむ。だから、「音」を遮断することで毎日の疲れを激減させることができるんだ。

 「疲れやすい」を自認する方は、まずご自身の「耳」を疑ってみてはいかが?

※参考になったリンク先
  イヤーマフ、耳栓比較体験記
  教えて!goo「耳栓・イヤーマフ について」


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その釘宮は咬まない

本を読むのは痛勤電車で、感想書くのは深夜になる。

書くのに飽きると伊織ちゃんと踊る。ニコニコ動画の新しい使い方だ。最近は「水瀬伊織 だ~いせっき~ん☆」、動きに合わせて踊るのだ。某通販の強制運動DVDとは違う。ムサいオッサンの汗じみや、胸=筋肉の女の子を眺めてて楽しい? アイマスMADで汗のエフェクト入れてくんないかなーと妄想するが振り払う。アイドルは汗をかかない。

アイドルマスター☆ブートキャンプで汗だくになっていると、嫁さんが入ってくる。露骨に嫌な顔で「うるさいうるさいうるさい」と言ってくる。ツカツカと近づいて、足を踏みってしてくる。おお、釘宮キャラのようではないか。なんか大変お怒りのようだ。「クギミヤって誰?」と訊いてくるので、いつぞやのNHK-BSの釘宮特集を見せてやる。アルフォンスやルイズなら知ってるだろう。

   「なんだ、ブタじゃん」

耳がヘンだな。きっと聞き間違いだ、何つったの?

   「だからブタじゃん、ブヒブヒ!」

!!な、なんですとー!!自分の血の気が引いてくるのが分かる。わかった、殺意の色は白だ。すごい白色だ。怒りのあまり、光景全部が輝いて見える。白、白、白…愛する嫁さんを殺すには忍びない。でも伊織ちゃんがなんか叫んでる――「惨殺するわー惨殺するわー土下座しなさーい」あぁ、へんたいたーれんだ…毎日聴いてると自由に脳内再生できて便利だ…いや、いかんいかん。現実に戻らないと。「二次元趣味を罵倒されカッとなり…」はかなりニュース性が高そうだ。大丈夫、二次元と三次元は違う。だからお互いに干渉はしない、OK? 気を取り直し、改めて聞いてみると、これだそうな。あああああああああ、確かに釘宮は豚だ。リンク先を見ながら、「この豚がっ!犬がっ!」と、釘宮voiceを脳内再生すると、より感慨深い。ため息をついているわたしの腕に頭をもたせかける嫁。おいおいwww などとニヤけている間もなく、激痛が走る。腕だ、左腕だ。ひしゃげた視野から見えるのは、わたしの腕にしっかりと食らいついている嫁さんの歯の一部。食い込んできてほとんど見えない。痛い痛い痛い。痛いってば。

   「ふふぉははいへ」

「動かないで」と言っているのだろうたぶん。動けないんだって!仕方がないからじっとしている。嫁さんは顎の力を強め、ギリギリと噛みしめてくる。やヴぁい、おかしくなったか? これ現実? ――1分ぐらいだろうか。ようやく口を開いてくれる。二の腕に歯型が彫られている。鋭くえぐられた痕は、けっこう深い。

   「動いたら、血まみれだったんだよ」

   「ぎりぎり血が出ないぐらいに咬むって、難しいんだよ」

なにを言い出すのかねこいつは。なんでこんなことするんだよ、痛いじゃないか、バカじゃないの、狂ったの? あほ、ばか、ちょっとはこっちの迷惑も考えてみろ、なんてことしやがるんだ、このぉーッ!

   「その釘宮は咬まない」

え?

   「もう一度いうよ」

彼女は立ち上がり、ふりかえり、インタビューに答えている声優を指差して、それからこっちに向き直る。

   「あんたの大好きな釘宮は、咬まないんだよっ」

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釘宮病から脱出する、たったひとつの冴えたやりかた

 全国 1,000万人の伊織ちゃんファンのみなさん、ニヤニヤしてますか。

 わたしならだいじょうぶ、1日100回聞いたことはあるけれど、毎日百回なんて無理ムリ。生活に支障をきたすもんね。10回程度だから中毒ではな…い…はず…。

 ただ、何を聞いても釘宮ヴォイス変換できる耳になったのはありがたい。たとえば、「ホームでは、白線の内側まで下が… …ってないと許さないんだからーっ!!」とか、「キミぃ、こないだの会議の報告書なんだけど… …あったま悪ぅーい、バッカじゃないの!?」といったカンジだ。こないだなんて嫁さんと、こんな会話になった。

   嫁さん 「ねーねー、さいきん飲み会ばっかりで遅いよね」

   わたし 「しょーがないよ、つきあいなんだし」

   嫁さん 「なによー キスしたくせに! もっと早く帰ってきてよねっ」

   わたし 「わかったわかった」

 もちろん嫁さんは「キスしたくせに」なんて一言も発してない。しかし聞えるのだ、あの声で。相手の本心が聞えるようになったので、非常に便利だ。読心術の一種か、サイキック・パワーに目覚めたのだろう。

 ところが、先日、とんでもないことが起きた。あ…ありのままに起こったことを話そう。

 25:00、家族が寝静まった頃合いを見計らってアクセスする。ヘッドホンは必須だ。ヴォリュームは最大だ。罵倒BGMでヘッドバンギングしながらblog更新にいそしむ。わたしを取り戻す時間、今日と、明日が出会うとき… 時報にキれそうになる。

 何周目だろうか? ちょうど「伊織ちゃんを称えるコーナー」に差し掛かったとき、

   「なにしてるの?」

   「qあwせdrftgyふじこlp」

 精神的にはズボンを半分おろした状態だったので、コタツごと飛び上がった(ように見えたらしい、嫁さんの目には)。

 はずみでジャックが外れる、室内を圧倒する大合唱。

      へんたいー!(閣下)
      へんたい!(あずさ)
      へんたいー!(美希)
      へんたい!(とかち)
      へんたいー(真)
      へんたい!(千早)
      へんたいー(雪歩)
      う゛ゃぁ!!へんたい(全員)
      へんたい(伊織)変態!
      大変態ヘンタイ変態 … …

   「なにこれ?…ってかウルサイ!!」

   「qあwせdrftgyふじこlp、qあwせdrftgyふじこlp」

      フンフンフン!
      よく聞きなさいよねっ

      別にアンタのことなんか、
      これっぽっちも考えちゃいないわよ

      何ニヤけてるのよ…もう…バカ
      バカぁ!
      バカッ!
      バカ!どどどどど変態!

   「はやく切りなさーーいっ!!」

 ばたん、とノートを閉じる。断ち切れたように静寂が訪れる。

   「アンタ.… … … … … … 」

 わたしのほうを見やる嫁さん。路傍の石を眺めているような無感動さだ。「アンタ」で絶句しているため下の句は分からない。髪の毛が逆立っている。静電気だと思いたい。

   「ほ~~~~~んと、バッッッッカじゃないの!!??」

 ずっきゅーんとキたね。「ずっきゅーん」はガンダムのビームライフル音を充ててくれ。

   「いま、なんつった?」

   「さいってーの、アホバカ旦那だって言ったのよ!もんくある?」
   「泣くよ!子どもが!アタシは呆れてものもいえないけどー」
   「バッカじゃないの!?聞いてる? バッカじゃないの!?」
   「もー、なさけないったら!信じられなーい!」
   「バッカ!バッカ!バッカ!もういっぺん、バーカ!」

 とかナントカ。もちろん極めつけの「イライラするのはアンタのせいよ!」も聞けた。Kanon事件([1][2][3])で理解を得ていたと思っていたが…水瀬名雪(16)ならOKなのに、水瀬伊織(14)だとダメとはこれ如何に…、ロリコンのボーダーラインは14歳というからなぁ…いやいや、水瀬秋子(年齢不詳)派だと思っていたのか? まさか…思考は忙しく駆け巡るのだが、そのうちどうでもよくなる。罵詈雑言を嫁ヴォイスで聞いているうちに、ニヤニヤがとまらない。

   「なにニヤニヤしてんのよ!それこそヘンタイじゃないのよ!」

 もう半泣きである。みなもの問い詰めもかくあるやという勢いである。ひとしきり感情を爆発させたあと、もういっぺん再生しろという。ニコニコにアクセスする。黙って聞いている。隣のカラオケバージョンを見つけて、再生しろという。そして宴が始まる…

   「変態変態ど変態」
   「かっこ悪いったらありゃしないわ」
   「バカ言ってんじゃないわよ!」
   「頭使いなさい!」

   「イラつくわーイラつくわーイラつく」
   「イライラするのはアンタのせいよ」
   「ほんっとダメダメなんだから」
   「アナタねぇいいかげんにしなさーいっ!」

 もうね、フル嫁ヴォイスよ。ネットとヘッドフォン越しの「安全な場所」からではなく、ほぼ目と鼻先のゼロ距離からの罵られオンパレード。B.B.の10センチ爆弾だって「10cm」あったのに。そのとき、わたしの心は、

   ( ゚∀゚)o彡

 曲が終わるころ、嫁さんは疲労困憊だった。狩りのコツは獲物を疲れさせることにある。2周目が終わる頃、脳内のすべての釘宮ヴォイスは嫁ヴォイスに塗り変えられており、ふたりはきゅあきゅあになっていた… いおりんの罵倒セリフは、全て嫁さんの声でオーバーライドされた。これぞ夫婦和合の奥義!なのかどうかは知らないが、「男は名前をつけて保存、女は上書き保存」は真なのだ。

 不治の病と呼ばれていた釘宮病の特効薬は、「リアルツンデレを浴びる」に尽きる。具体的にはパートナーに「罵ってけ」を歌ってもらうことだ。え? 嫁もしくは彼女がいないって? …そ、それは… お母さんに歌ってもらうとか

 …というわけでクリスマスの性夜、長かった闘病生活も終わりを告げようとしていた。まなめさんが[これ]を伝えるまでは。

   ( ゚∀゚)o彡
   ( ゚∀゚)o彡
   ( ゚∀゚)o彡

 え? どうなったのかって?
 もちろん、くっぎゅくぎゅにしてもらってるよ☆嫁さんにね

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「罵ってけ!へんたいたーれん(M@STER VERSION)」を100回脳内再生する

このエントリには、感染力の強い釘宮ウィルスが多数生息しております。上級者でない方の閲覧を、固く禁じます。

未経験者または初心者が閲覧・視聴した際、釘宮病に感染・重篤化する可能性があります。その責任は当blogでは持ちません(持てません)。あきらめましょう。

これは、人類が初めて遭遇する、インターネットを媒介する伝染病なのかも。

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 罵ってけ!へんたいたーれん(M@STER VERSION)
                            Song:水瀬伊織とその関係者
                            Produce:ベホイミ [blog]
――――――――――――――――――――――――――――――――――――

ファンのみんな、待たせちゃってごめんね
ミュージック、スタート!

変態変態ど変態
かっこ悪いったらありゃしないわ
バカ言ってんじゃないわよ!頭使いなさい!

バカバカ!バカバカ!あったまわるぅーい
ど変態ど変態ど変態変態
へんたいたーれん

にひひっ
じゃじゃーん!
みんなのアイドル、水瀬伊織ちゃんでーすぅっ
うわぁ~もうホント自分の溢れすぎる才能が怖すぎるわ~

イラつくわーイラつくわーイラつく
イライラするのはアンタのせいよ
ほんっとダメダメなんだから
アナタねぇいいかげんにしなさーいっ!

何よ何よ何言ってんのよ
何ですってぇ暑苦しい!
分かってないわねアンタは
バカ!
頭ひねりなさささささーいっ

そろそろ下僕の心得、分かったかしら?

サイテーっ!

the変態(英)

うるさーいっ!

de変態(仏)

バカ!

der変態(独)

フンだ!

el変態(西)

死んじゃえー!

ド変態(日)

つまんないわよ!

変態大人(中)

致命的にへったくそでダサくて貧乏くさい!

フンフンフン!
よく聞きなさいよね

別にアンタのことなんかこれっぽっちも考えちゃいないわよ
何ニヤけてるのよ…もう

バカ!

バカぁ!

バカッ!

バカ!どどどどど変態!

どこ見てんのよ!痴漢かと思ったわ
いかにも犯罪者っぽいものねぇ~

足蹴っ飛ばしちゃうわよ
川に突き落としてやろうかしら
百叩きの刑なんだからぁ

せいぜい夜道は気をつけて歩きなさいよね
惨殺するわよ惨殺するわよ惨殺するわよ
土下座しなさーい!

変態変態ど変態the変態、de変態、der変態、el変態、ど変態、へんたいたーれんっ
こらーっそことそことそこ!あり金はたいてCD買いなさーいっ

もうサイテー
もうサイテーサイアクー
全部アンタのせいだからね

サイテー
鬼、悪魔
鬼、悪魔、人でなしーっ
許さないんだから

ウルサイ!
バカ、バカ、バカ、バカ、バカ、バカねぇ、もうバカ
キモ、キモ
信じられなーい
死んじゃえー
へんたいたたたたたーれん!

フンフン!de変態
もーこの変態
フンだ!el変態
あったまきたわ!der変態
フーンだ!de変態
惨殺するわよ!変態大人

ゼッタイに明日からは私の後ろを歩かないことね
フンフンフン!

うっうー、はい・たーちっ
いぇい☆
はにぃー、だーいスキなのーっ

何ニヤけてるのよ…二度と言わないんだから!
バカ変態バカ変態バカだだだだだいっキラいっ!

全部アンタのせいだからね
ドブ川で顔洗ってお目々覚ました方がいいですよ

机の下で足を踏んづけてやるんだからー
二度とその顔、見せないでくれるかしら
化けて出てやるんだから
ホントしょぼしょぼプロデューサーね
変態変態ど変態ど変態変態、de変態、der変態、el変態、へんたいたーれん

全国一千万人の伊織ちゃんファンのみんな~伊織ちゃんを称えるコーナー開始よっ

あんたなんかともお口きいてあげないんだからああ~もぉ~イライラするわぁーバカバカバカ人でなしー役立たず死んじゃえキモキモ信じられなーいフンフンフン!変態変態ど変態the変態de変態der変態el変態ど変態へんたいたーれんへんたーいへんたーいへんたーいウルサイもうサイテー鬼、悪魔、人でなしーどこ見てんのよ信じられなーいウルサイししし死んじゃえー惨殺するわよ惨殺するわよ惨殺するわよキモキモ別にアンタのことなんかこれっぽっちも考えちゃいないわよ彼女なんか一生できないんでしょうけど全部アンタのせいだからねバカ!バカ!バカ!信じられなーいなに公私混同してんのよ化けて出てやるんだからやれるもんなら、やってごらんなさいよハッキリしなさいよねウルサイほんっとダメダメなんだからキライキライ大キラーイ早くいいなさいよへんたいー!(閣下)へんたい!(あずさ)へんたいー!(美希)へんたいー(とかち)へんたいー(真)へんたいー(千早)へんたいー(雪歩)WA!へんたいー(全員)へんたい(伊織)変態!大変態ヘンタイ変態ヘンタイ変態ヘンタイ変態ヘンタイ変態ヘンタイ変態

フンフンフン!
よく聞きなさいよねっ

別にアンタのことなんかこれっぽっちも考えちゃいないわよ
何ニヤけてるのよ…もう…バカ!バカ!バカ!バカ、どどどどど変態!
どこ見てんのよ…痴漢かと思ったわ、いかにも犯罪者っぽいものねー

足蹴っ飛ばしちゃうわよ
川に突き落としてやろうかしら
百叩きの刑なんだから
せいぜい夜道は気をつけて歩きなさいよね
惨殺するわよ惨殺するわよ
土下座しなさーい!

変態変態ど変態the変態、de変態、der変態、el変態、ど変態、穴掘って埋まっておきますぅ~へんたいたーれんっ

何ニヤけてるのよ…二度と言わないんだから…バカ変態バカ変態バカだだだだ大っ嫌い!
変態変態ど変態腹が立つのよねーフンっ!

もうサイテー
サイアクー
鬼、悪魔、人でなしー
プロデューサーの嘘つきー
ウルサイ!バカバカバカバカどうせ中身空っぽなんでしょ
ど変態ど変態ど変態変態へんたいたーれん

ファンのみんなは、義務として1日に100回は聞かなきゃダメよ
じゃあ、また会いましょうバイバーイ

――――――――――――――――――――――――――――――――――――


1日100回聞くとなると、7時間以上になる。せめて脳内再生の一助としてご利用くださいませ。そして、これ聴くためだけにiPod買ったわたしは…伊織組。

11/25追記 : この神MADのプロデューサー、ベホイミさんに捕捉されてますた。「うっうー」のご指摘、ありがとうございます。

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釘宮病チェックリスト100

 ツンデレを嫁にするくらい好きなんだが[証拠]、まさか釘宮病にまで達しているとは思い及ばなかった。

 たまごまごさんのこのエントリには本当に感謝している。わたしは、「釘宮ぁ? ああ、アルフォンスね」ぐらいしか見ていなかったのだ。そんなわたしに、いかにこの声でこの言葉を待っていたかを気づかせてくれたから。今では一日一回は聞かないと眠れなくなっている。

 釘宮病のすごさについては、たまごまごさんが的確に表している。

釘宮病のすごさは、多分こういうM心あおる動画を見たあとに鏡で顔を見たら絶望するくらいになってしまうことと、同時に女の子に対して萌えでねじふせるだけの意欲を喚起させられること、かしら?

 激同、ニヤニヤが止まらない、リフレインが叫んでる。以下、水瀬伊織の罵倒台詞を挙げるので、ココロに挿入(はい)ったらチェックを入れてほしい。一つでも反応したら、釘宮病への免疫は無いし、ちょいとでもニヤニヤしたら、もう罹患していると思っていい。

1何でこんなところ来たのよーバカ!
2バカぁ~!
3バカ!バカ!
4バカ!バカ!バカ!
5バカいってんじゃないわよ!
6ほんっとうにアンタ、バカねえ
7バッカじゃないの?
8ふんふん、ふんだ!
9もーいいわぁっ
10ふんだ、イジワル
11ふんだ、アンタなんかと、もうクチきいてあげないんだから
12イラつくわぁっ、イライラするのはアンタのせいよ
13ああ~もぉ~イライラするわぁー
14なんかハラが立つのよね
15ムカつくわ
16ムッカー!ムッカー!
17な~んですってぇ~アッタマきたわ、もお!
18もお、何よそれ!
19何よ何よ!何いってんのよ~
20なぁ~んですってぇ~、もう一度言ってごらんなさい!
21ふざけるんじゃないわよ!早くいいなさいよ、そういうことは!
22それを早くいいなさいよ
23はじめっからそう言いなさいよ
24つまんないわよ
25ああ~暑い、暑苦しい
26きどってないで、アタマひねりなさーい!
27なに公私混同してんのよ!
28そんなわけないでしょ!そんなんじゃダメじゃないのー
29ドブ川で顔洗って、おめめ覚ましたほうがいいですよ
30化けて出てやるんだから
31やめてよね~やれるもんなら、やってごらんなさいよ
32言うことききなさいよね!分かってないわね、アンタは
33もうゼッタイに明日からは、私の後ろを歩かないでよね!
34あったまわるーい、どうせ中身からっぽなんでしょ
35もう少し、頭使いなさい!ほんっとなんにも考えてないのね
36このイジワルの役立たず!
37アンタ、おめでたいわね
38思ったことは、スパっと答えなさいよ!カッコ悪いったら、ありゃしないわ
39気がつかないって言うか、気が利かないわわね
40何でこんなとろで、アンタの冴えない顔を見なきゃいけないわけ?
41しっかりしてよね!ほんっとショボショボプロデューサーね、だっさーい
42致命的にヘッタクソでダサくてビンボーくさーい、ムカっぱらが立つわ
43もぉーっ、ハッキリしなさいよね
44ほんっとダメダメなんだから
45もぉー、余計なことばっかりするんだから
46もぉ、役に立たないわよね
47なんか、腹が立つのよね
48いいかげんにしなさーい
49いい加減なこというと、許さないんだから
50アンタの話なんか、聞きたくもない
51うるさーい、クチごたえしないの、言い訳は聞きたくありません
52ふん!ぞっとするわ、全部あんたのせいだからね
53視界から消えてよ、二度とその顔、見せないでくれるかしら
54大キラーイ!
55あんたには正直、ガッカリよ
56ウンザリ!
57期待して損したわ
58うーん、もぉー、サイテー!サイアクー
59ふーんだ、もぉ、ぜーんぜんダメじゃない
60なーに寝ぼけたこと言ってるのよ
61なーによ、みっともない
62情けないわよねー
63プロデューサーのウソツキ
64ウソツキはキライよ
65うるさいうるさーい
66鬼!悪魔!
67鬼!悪魔!人でなしーっ!
68信じられなーい
69ちょっと、もー
70もーイヤっ!キモっ!きもち悪いわね
71キモいだけじゃなーい!きたないわね!汚らわしいわよ!
72あんたねー、どこ見てんのよ!痴漢かと思ったわ
73彼女なんて、一生できないでしょうしっ、カワイソー
74いかにも犯罪者っぽいものね
75そろそろ下僕の心得、分かったかしら
76土下座しなさーい
77足、けっとばしちゃうわよ
78机の下で足を踏んづけてやるわ
79アンタにまたがって、オシリ叩いてやる
80アンタなんか、百叩きの刑なんだからーっ!
81あんたの頭つかんで投げちゃうわよ!
82川につき落としてやろうかしら
83せいぜい夜道は気をつけて帰りなさいよね
84惨殺するわよ!
85死んじゃえ!
86このヘンタイ
87このヘンタイ、ドヘンタイ
88このヘンタイ、ドヘンタイ、ザ・ヘンタイ
89このヘンタイ、ドヘンタイ、DOヘンターイ
90このヘンタイ、ドヘンタイ、大ヘンターイ
91このヘンタイ、ドヘンタイ、エロヘンターイ
92ヘンタイ、ドヘンタイ、ヘンタイたーれん!
93なんとか言いなさいよ!
94にっ二度といわないんだからーっ!
95わっばっ、バカいってるんじゃないわよーっ
96ヘンなこと言うと殴るんだから
97別にアンタのことなんか、これっぽっちも考えちゃいないわよ
98なにニヤけてるのよ、もぉ、バカっ
99あ、ありがと…
100か、カン違いしないでよね、別に感謝してるとか、そんなんじゃないんだからね、じゃっ

 左端の「済」マークは気にしないでよろしい。わたしのリアルで罵倒を受けたチェックリストだから。ついでに、独男ツンデレラーに驚愕の事実をお伝えしよう。こうした罵倒文句は、独身よりも、パートナーがいる方が、より耳に触れ、肌で味わうことができる。罵倒のシャワーを浴びてフリフリ体ゆすれば、今夜もぐっすり眠れる、All Right!

 おそらく、このリストを全部「済」にするのが残りの人生の目標となる、かもしれない。「アンタにまたがって、オシリ叩いてやる」だとか、「ヘンタイたーれん!」といった難易度の高い台詞があるが、better late than never! 挑戦あるのみ。

がんばれ、ツンデレラー!負けるな、ツンデレラー!!

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「わたしが知らないスゴ本は、きっとあなたが読んでいる」について

 たまには自分のことを。

 先日、インタビューを受けた。おかげで、自分のコトちゃんと見えていないことが、よく分った(ありがとうございます >Spoo!川崎さま)。

 インタビューのレポートは[ネット探偵団annex]にある。わたしが、どんな風に選書しているのか晒している。また、上のリンク先にない「自己紹介」を以下にまとめた。紙媒体ならTV Bros(6月23日号)をどうぞ。

三十路の社畜。妻子あり、ローンなし(まだ)。かつて「本は身銭を切って買って読む派」だったが、一生かかっても読みきることができないと悟り、図書館シンパに。魔法の本により、禁煙に成功中(6年目)。心の師は開高健

 「どのように本を探していますか?」と「どうやって本を読んでいますか?」はこのblogでとてもよく聞かれる質問ナリ、以下をどうぞ。

  本の探し方→[本を探すのではなく、人を探す]
  本の読み方→[本ばかり読んでるとバカになる]

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